Madriz, con zeta de ebria

O al menos así se ven las cosas tras ingerir*:

• Dos macetas de cerveza
• Cuatro copichuelas de pacharán
• Una coca-cola light (por aquello de "asentar" el estómago)
• Un mojito
• Una caña (o media, aunque el camarero asegure que no se la llevó)
• Un Gin tonic

* por ese orden estricto

Mi vida es como la tuya, lo dicen las paredes de La Latina

Mi vida es como la tuya o, al menos, vale lo mismo.

Venecia: pasado, presente y futuro

Encontrando la paz en un vaso de Spritz

Coñazo supino

"La tierra es un teatro, pero tiene un reparto deplorable"

Oscar Wilde

Es un coñazo. Un coñazo a secas. Ultimamente no escribo porque me aburro, pero a lo bestia, como las setas en primavera, si es que alguien alguna vez ha tenido la dicha o la desdicha de convertirse en hongo por unas horas.

Teruel existe y además es muy bonito, tuve el placer de verlo durante un par de horas bajo una nevada y un frío de c******, volveré con más tiempo, seguro y ya pondré alguna foto para que veáis el modernismo tan impresionante que envuelve la ciudad.

También existen las Fallas, casi las he tocado (espiritualmente ya lo había hecho), pero eso no impide que hoy, 24 de marzo de 2008, lunes, me aburra no como una, sino como dos, tres e infinitos millones de setas.

"

"El Emi" nunca lo haría

No te confundas. "El Emi" nunca lo haría y, si por algún motivo lo hiciera, no te sentaría tan mal, que para eso es "El Emi" y se le permite todo, coño.

Me dicen en el trabajo que no puedo decir "cojones". No puedo decir "cojones" porque dicen que nunca "me van a casar así". "El Emi" nunca lo haría, nunca me diría nada, porque "El Emi" es un tío listo que sabe que cuando pronuncias la palabra "cojones" es porque eres tan libre internamente que no necesitas representar ningún tipo de papelote.

Así que como no me gustan los papelotes, puedo decir cojones las veces que me dé la gana.

COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES

Tocada, pero nunca hundida

"Instintivamente, ya se había adiestrado en el hábito de simular que era alguien, para que no se descubriera su condición de nadie"

Jorge Luis Borges, El Hacedor. 1960.

Todos somos nadie. Ya lo pensaba hace veinte años en aquel jardín de infancia cuando, cada mañana, mi profesora se descalzaba para calzarse unos zuecos blancos.

Lo pensaba en Benicassim la noche de la fiesta del FIB en la playa, con los guayones de turno y sus chachividas.

Y lo pienso hoy, porque ser fan de Kusturica o enunciar los postulados kantianos en Dálmata, no te convierte en alguien, más bien te convierte en nadie si no sabes qué hacer con ese conocimiento. Porque la cultura, querido amigo, también se gestiona y porque para mí el saber supremo radica en ser PERSONA.

Mi trepidante ascenso es imparable

Sólo tengo 27 años y ya tengo una calle en Venecia a mi nombre :-p

3€ no son 500 pesetas

Definitivamente no.

Elecciones 2007

Leo el artículo de mi venerable ex-jefe el Sr. Cohete y llego a la conclusión de que las elecciones me dan hasta sudores fríos. Esta noche, víctima de la indigestión provocada por las cantidades indecentes de comida que ingerí en la barbacoa de ayer, he soñado que los políticos trataban de conquistar mi voto colgando comida de un hilo que dejaban caer de un sexto piso hacia mi boca. Si les votaba, podía engullir libremente lo que hubiera en el hilo (preferentemente tartas), si no les votaba, me estampaban la comida del hilo en la cara.

¿Qué coño de sueño es ése? Freud diría que mi padre era un croissant y mi complejo de Edipo hace que mi relación con la comida esté presente incluso en época preelectoral. Más bien creo que el bombardeo mediático al que nos están sometiendo, tiene que salir en forma de fantasmas -a cada cual los suyos- y que mejor manera que sentirnos pececillos indefensos y pusilánimes. Ahora, que si se ponen en ese plan, yo me agarro a aquello de la memoria de los peces y que no venga nadie a pedirme cuentas.

Resultados encuesta número 1

Creo que esta semana estoy un pelín desquiciada:

- El sábado me debatía entre vida y muerte rezando para que la despedida de solteros que les organicé a María y Vicente saliera lo mejor posible (no pude ni acabarme el cubata -cualquiera que me conozca sabe que esto es un indicio de que algo raro ocurre-.)

- Mañana (bueno, hoy, en unas horas) se casa nuestra querida Ñamen.

- El lunes descubrí que no entraba en el vestido de la boda (he tenido que hacer un plan de choque y suplicar a una modista para lograr embutirme en él con una mínima dignidad)

- El martes empecé a publica.r en www.topmadrid.com (y ahí sí que tengo que actualizar a diario)

- El miércoles me dio por pensar en que momento de mi vida mis sábados dejaron de pertenecerme a mí para ser de las amigas que se empiezan a casar. Luego me fui a un cocktail de la Casa de América porque yo lo valgo y decidí que el plan de choque del vestido podría esperarse un par de vinos y tres brochetas de queso con membrillo (no somos nadie)

- El jueves por la noche salí hasta horas indecentes y temí la bronca paterna durante todo el trayecto en búho.

- Hoy escribo con una mascarilla hidratante en la cara mientras me pregunto por qué c*ñ* mis amigas nunca me dejan un p*** mensaje en el blog, aunque las muy perras se lo leen de p a pa (algunas más que otras)

- Y encima leo los mensajes que me habéis dejado en la encuesta y pienso: "vaya tela", pero como en el fondo tengo un pasado (o presente) pringadete y una vena un tanto narcisista cuando escribo, creo que en cuanto pase la boda y me recupere de la posterior, obligada y necesaria resaca daré rienda suelta a vuestros deseos.

He dicho.

Feliz fin de semana a tod@s.

Encuesta

Dice un proverbio chino (creo) que si no vas a mejorar el silencio es mejor que permanezcas callado. Si hubiera aplicado esa máxima, mi vida habría sido muy diferente, no sé si mejor o peor, simplemente distinta (qué coño Diana, hubiera sido mucho mejor xD). Tengo ocho minutos para decir algo inteligente, ocho minutos que ya han empezado a gastarse.

En este post me limito a haceros una absurda proposición (in)decente -omitanse los paréntesis en el caso de hombres con edad comprendida entre los 21 y 35 años, solteros y sin compromisos y a poder ser graciosetes, que no payasetes- . Tenéis que decirme que tema preferís para el próximo post, luego tal vez no os haga ni p*** caso y escriba sobre lo que me dé la gana (o sea, sobre nada)

Feliz miércoles :)

Google y sus mentiras

Sé que llevo días sin escribir, pero he estado con ocupaciones varias que me han mantenido alejada de mis absurdas reflexiones. Ahora me tengo que ir a trabajar, aunque no sin antes escribir este post estúpido para compartir con vosotros los variopintos motivos por los que la gente llega a mi página.

Yo pensaba que la gente me leía:

a. Porque soy la hostia (con perdón)

b. Porque como podéis ver en mis fotos estoy superbuena

c. Porque hago chas y aparezco a tu lado

(Dicen que el que no se consuela es porque no quiere...)

La verdad es que desde que puse en mi página el contador de visitas, me divierto mucho echando una ojeada de vez en cuando. La gente llega a mi página cuando -pobres ingenuos- escriben en google las siguientes cosas:

1. camello de coca en Madrid (¿los camellos se anuncian por web?

2. méterse un tiro (éste siempre me ha resultado ambiguo...)

3. coca catalana (éste me enternece)

4. kandisky (tal vez le esté haciendo un flaco favor al pobre hombre)

5. se puede llorar con las lentillas puestas (sin comentarios)

6. estar gordo ante la gente (es la última adquición)

7. coca con sardina de bota

8. fina culo (¿se llamará Fina su vecina y pensará que va a salir una foto de su trasero en google?)

Tenía más, pero no los recuerdo y además, tal vez abra una sección dedicada al fantástico mundo de las búsquedas googlerinas.Quien sabe...

Feliz lunes -o lo que queda de él-.

P.D. El día me anuncia que en breve una personita podrá optar al Pulitzer ¡es fabuloso!

Hastío de oficina

Estos días nada que hacer en la oficina. Muchos pósit (estoy horrorizada desde que la RAE ha incluido esta palabra en el diccionario de la lengua española) y un cruasán en la mesa. Me lo termino comiendo por aburrimiento. A la mierda la dieta (y van tres). Empieza el marujeo. Pego aquí las mongoladas maileras de esta tarde por dos motivos:

1. Para que veáis que me queda un telediario para ser una portera (si es que no lo soy ya)

2. Porque no tengo nada mejor que escribir hoy.

Aída (mi coordinadora) busca niñera. Me ha enviado este correo electrónico:

Asunto: Mi anuncio.

¿Qué te parece mi anuncio?

Buscamos persona responsable para recoger a un niño de 3 años en el colegio, de 19 a 20:30 horas lunes y miércoles. Arganda del Rey. 10 euros / día.

Respuesta de una nena. Está interesada en el puesto. Nos deriva a su anuncio del segundamano. Nos encontramos con lo siguiente:

Soy espeñola, tengo 21 años, me encantan los niños, soy muy responsable, tengo esperiencia, y me ofrezco para cuidar niños y bebes de cualquier edad, de lunes a viernes, con total disponibilidad de horarios, en Arganda, Perales o alrededores.

Aída: ¿Qué os parece?

Saoirse: El niño vaca parece contento ¿no?

Aída: Pero ella no sabe escribir …

Saoirse: Hay que ser positivas, hombre jajaja.

Aída: Bueno, mejor que no sepa escribir. Así no pide más pasta.

Saoirse: Y si pide más le regalas un diccionario.

Aída: Sí y se lo deduzco en el IRPF como retribución en especie o como formación.

Aída:

Asunto: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

¡¡¡Qué me tiene que mandar muchos mensajes de esos de subirme la autoestima!!!

Hoy tengo la entrevista con la cuidadora del niño vaca.

Ha contestado otra persona al anuncio que casi de partida me gusta más, es rumana creo, y tiene ya un hijo lo que le hace ganar puntos. Lo que pasa que si se hace cargo de los dos juntos … pues el mío siempre tendría las de perder.

Saoirse:

Asunto: Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

Ponte el vestido negro que llevabas la semana pasada, que estás muy atracativa con él y rompe un poco con el halo romántico de tu cabello, lo cual te dota de una sensación de movimiento inigualable.

Por otra parte, a la del niño vaca deberías decirle que a tu nene no le vista de vaca, que no es un buen camino para que acabe convertido en un rompedor de la noche y sí lo es para que acabe convertido en un pardillo de mucho cuidado.

Y la rumana que contrate una niñera para que cuide de su nene mientras cuida del tuyo.

¿Ves que sencillo es acabar con los problemas?

Aída:

Asunto: Re: Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

No me acuerdo que vestido llevaba, creo que sería negro de la quemazón que produce trabajar aquí (esto siempre hay que decirlo, aunque uno esté contento con su trabajo tiene que ponerlo verde. Forma parte del equilibrio del universo)

Le vestirá de futbolista. Que se preparen las nenas.

Saoirse:

Asunto: Re:Re:Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

Estimada contertulia:

No considero que lo más adecuado sea vestir a su hijo de futbolista ya que, a tan tierna edad, podría acabar convertido en un proxeneta precoz en un intento de emular a los futbolistas adultos que se comportan como los chuloputas que son en toda regla. Por otro lado lo de la vaca que comenta tampoco es apropiado ya que, desde la invasión Telettúbica, se comprobó que no es adecuado vestir a los nenes de animales ni de criaturas extrañas a la par que drogadictas.

Lo del vestido me parece bien, creo que era negro de tirantes (tampoco es que me pase las tardes mirando sus piernas, aunque debido a la evidente carencia de entes masculinos en esta empresa no le aseguro que de aquí a unos meses no ocurra eso)

Sin más ni más se despide su directora espiritual.

Aída:

Asunto: Re:Re:Re:Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

Por tu culpa se me caen las lentillas y se mete conmigo Paula jajajajajajajajaja, lloro de risa.
Con mi gran culo no lo ves (además lo eclipsan mis piernas), pero efectivamente hay hombres en esta empresa. O sucedáneos marca Acme. A mi lado se sienta uno, a mí me parecía resultón. Ahora le veo un petardo. Asoma el careto y lo ves.

P.D. Pues me he asomado a verle, pero ni me ha parecido resultón ni petardo ¿estaré perdiendo facultades?. No lo sé, pero tengo que cortar esto de raíz.

Me(me)ando ideas

Akiles, lector más o menos habitual de mi blog, me ha retado.

Dicen que este cúmulo de preguntas se llama meme. En mi época (a veces creo que ésta ya no lo es xD) se llamaba cuestionario y no hacía falta recurrir a términos del pobre Darwin -que en paz descanse-. Seguro que se le ha ocurrido a un poppi que va de innovador. Yo lo llamaría memez colectiva :) Aún así siempre intento complacer a mis camaradas y además disfruto haciendo el canelo, ahí va:

¿Eres chico o chica? Sólo tienes que leerme la incipiente pelusilla facial (¡ánimo!, hay quién lo hace con los posos del café).

¿Cuántos años tienes? Los suficientes como para sentirme en pleno apogeo sin sentir aún el peso de una acechante depresión, 26.

¿Cómo dirían tus amigos que eres? Impredecible, exagerada, teatrera e impuntual.

¿Cómo te definirías a ti misma? Charlatana, indecisa, ingeniosa y un poco vaga.

¿Quién es la mejor persona que conoces? Esta pregunta me parece una soberana estupidez.

¿Y la peor? Eduardo Noriega, por supuesto -aún no le perdono que nunca me llamase :) -.

¿Sabes ahorrar? Tal vez lo sepa el día que alguien decida que nunca más voy a cobrar un sueldo digno de pin y pon.

¿Cuál es la parte de tu cuerpo que más te gusta? Pelo y uñas (parece un anuncio de Compridermol jajaja)

¿Y la que menos? Mi abuela siempre me decía: "Hija, eres de la condición del Tordo, de cara fina y culo gordo" A buen entendedor...

¿Cuántos amigos tienes? Los justos y necesarios para quererlos como se merecen.

¿Qué es lo que más te gusta de ti mismo como persona? Que me faltan sombras para reírme de ellas.

¿Y lo que menos? Esa tendencia a rebozarme en mi propia mierda cuando se tercia.

¿En qué trabajas o te gustaría trabajar? Aún no lo sé, me gusta improvisar.

¿Estás seguro de ti mismo? Ya te digo, me llamaron de un casting de EVAX para promocionar la fina y segura, pero me rechazaron porque no daba la talla de fina :)

¿Has probado alguna vez las drogas? He bebido vodka con tabasco mano a mano con mi amigo Edu ¿vale eso?

¿Cuáles? Bueno...cuando tenía 19 le di una calada a un porro liado en Logroño por Kike con K (era tan guapo...)

¿Hace cuánto que no follas? Yo no follo...hago el amor :)

¿En qué te fijas cuando ves a alguien que te gusta? Ultimamente en el anular de su mano derecha, que entramos en una edad complicada xD

¿Sabes cuál es tu cociente intelectual? Sólo sé que a veces mi intelecto se cuece.

¿Cómo dirían tus compañeros de clase que eras de pequeña? Introvertida, obediente y responsable.

¿Te consideras fiel? A Clinique, al pan integral Silueta y a los antros de mala muerte o de buena muerte (dependiendo de los amigos que me acompañen)

Como soy una autista bloggera y no me relaciono con miembros de otros blogs, sólo les cedo el testigo a Sergi, a Luis y a Anchonio.

¿Ya?

De profesión gilipollas

Hoy me han llamado los de Panavisión para captarme para una oferta que eché en infojobs. Aunque el trabajo no me interesaba nada a largo plazo -era como guía turístico- y aunque ahora mismo me apetece mucho estar en mi Madriz -con zeta-, he de confesar que, cuando me inscribí, me veía viajando por la Europa más rancia en un verano muy muy largo, ligando con los jóvencitos interesantes de mi grupo y comprándome multitud de sombreros absolutamente ridículos que nunca más volvería a ponerme.Lo que yo no sabía es que te tienes que gastar 900 euros en un curso previo que te "capacitará" para empezar a trabajar....Sabéis la respuesta rotunda ¿no?

Alguna vez, cuando he ido a firmar un contrato y me han dicho en la ett:

- Te he puesto en la categoría auxiliar administrativo o te he puesto examinadora de libros o patatín con pimientos en vinagre.

Me darían ganas de decirles muy serena:

-No se coma la cabeza, señora, pongame en la categoría de gilipollas, si no lo fuera no estaría aquí.

¡Ay! ¡qué mundo éste!

La ira de sagitario se cernirá sobre ti

A veces me gustaría que la vida fuera como un cómic. Yo desataría mi ira y furia incontrolable como quien enciende una llamarada con la esperanza de reclamar justicia. Hay días en que me gustaría que un rayo imaginario cayera sin piedad sobre la cabeza de mi presa, que probablemente saldría ilesa -para eso son cómics-, pero aún así mis ansías quedarían más que satisfechas. Como ni soy Brigdet Jones -aunque haya quién se empeñe en hacermelo creer, cosa que me toca los huevos especialmente-, ni soy Ally McBeal en mi mundo no hay tormentas virtuales ni marcianos que absorben a personas-non-gratas de acuerdo con los designios de mi voluntad.

El tiempo vino y pasó, encontré trabajo, se acabó el trabajo y otra vez estoy a expensas de que alguien decida en alguna puta entrevista de mierda si soy lo suficientemente válida o inepta, inteligente o tonta, alta o baja, fea o guapa, gorda o flaca, simpática o rancia como para empezar a formar parte de su puto equipo de trabajo. Si dicen que el tiempo lo cura todo espero que alguien me cure en breve las secuelas psicológicas que van a perforar mi delicado inconsciente a fuerza de pasear palmito por los mil millones de departamentos de selección y etts de Madriz (con zeta).

Escritura semiautomática

Ayer, 7 de Febrero, cerré una puerta y abrí una ventana. La puerta en realidad hacía muchísimo tiempo que estaba entornada y ,aunque hace mucho tuviera la sensación de que algún día volvería a abrirse, desde que me fui a Polonia era consciente de que tenía que darle el taconazo final. Ayer se lo di, por fin se lo di, aunque tal vez me pareciese menos contundente porque llevaba puestas las zapatillas de andar por casa, pero no por ello menos efectivo.

Estoy escuchando a Vivaldi. Vivaldi transmite; no sé qué, pero transmite. Hace un año también escuchaba a Vivaldi, tengo que pensar que es lo que me conduce a escuchar a Vivaldi en febrero y sólo en febrero. También he recaido en cuanto a mi adicción a la coca-cola. Me hace mucha gracia constatar que sólo la supero en los breves periodos que paso fuera de España...más que superarla la cambio de lugar, porque es entonces cuando me hago adicta a la cerveza.¿Cerveza o coca-cola? Gran dilema, creo que esto me convierte en una persona de excesos. Escribo desordenadamente porque intento no luchar por dar coherencia a mis ideas, intento dejarme llevar por Vivaldi, dejarme llevar por la coca-cola y también por el propio capricho de mis dedos. Ultimamente mi pasado vuelve mucho a mi vida. Aunque sigo luchando por mantener muy vivo el optimismo que pinta mi vida, la nostalgia intenta deslucirlo todo, pero yo soy más fuerte, sí, soy más fuerte. En esos momentos me acuerdo mucho de las conversaciones que tenía con J en aquellos tediosos momentos de oficina. Me acuerdo mucho de que hay un mundo esperandome y me acuerdo mucho de que una vez, a base de proponérmelo, conseguí creer en mí. El otro día estuve viendo unos videos de mi bienamada Irlanda. Es curioso como se descolocan los pensamientos y las sensaciones según vamos creciendo. No tengo claro que ahora mismo pudiera volver a vivir allí, aún recuerdo la ansiedad que me provocaba vivir en una isla. No deja de ser curioso que nuestro cerebro esté lleno de estereotipos y conceptos absurdos que le hemos metido o le han metido por los siglos de los siglos ¿qué diferencia tengo en la península? si no salgo de aquí, coño.Mi hermana me interrumpe ahora. Me gusta tener hermanas. Regalo de la vida, incluso cuando son pesadas y quiero asesinarlas, supongo que en eso consiste. Sí, en eso consiste, aguantarme a mí por las mañanas tiene mucho mérito, así que no me voy a poner a arrimar el ascua a mi sardina.No sé que mierdas estoy escribiendo, perdido el rumbo del escrito he. Me recuerda a una carta que recibí una vez. Venía acompañada de un texto de Lolita y de otro texto de Oscar Wilde, me gusta Wilde, no sé por qué apenas leo nada suyo. Tampoco sé por qué apenas leo nada ahora. La verdad es que hay veces en la vida que merecemos llamarnos gilipollas a nosotros mismos, así podremos asumir con normalidad que los demás lo hagan posteriormente...y si lo hicieran, tendrían razón.

Un beso, de vaca.

¡Calla!

El fin de semana siempre me deja un mal sabor de boca, incluso cuando me lo paso bien ¿o debería decir que precisamente me invade un sentimiento negativo cuanto más me divierto? Supongo que todo es la consecuencia de lo mismo: el paro y la incertidumbre, la desorientación y esa sensación de inferioridad que te carcome. Me empiezan a entrar de nuevo las ganas de huir: huir de las preguntas eternas y de las conversaciones sobre lo mismo que nunca cesan. Huir de las miradas acusadoras e incluso prepotentes de las que me he convertido en blanco seguro, huir de mi yo pensante, de los que dicen ser mis amigos incluso cuando ambos sabemos que esa falsa amistad no es más que una vil falacia; huir en defininitiva.

El sábado hice un esfuerzo, aunque estaba hecha pedazos, acercándome a ver a S a FITUR. Odio las ferias. En realidad odio cualquier lugar en el que se hacinen más de 20 personas con un objetivo tan incierto como estúpido. Como no vi nada y me limité a tomarme una caña con S&company no fue trágico. Me alegré mucho de volver a verlas, a todas, echo mucho de menos aquellos primeros tiempos universitarios de ingenuidad y sueños. La noche me recordó que me encanta la tempura de verduras y que la mente es tan potente como rídicula.

Cuando llegué a casa me sentía gilipollas. Es una sensación que me acompaña desde hace años siempre que cae la noche y hago balance del día. Bueno, siempre no, pero sí en un alto porcentaje de ocasiones, así que no me pilló por sorpresa. Cállate tía, cállate ya, eres estúpida. Cuando comenzó el año me propuse a mí misma escribir más para también callar más. LLevamos un mes y no lo he cumplido. ¿Se puede luchar contra la propia personalidad en favor de una sociedad que reclama discreción y seriedad?

¿Se puede? ¿Se puede? ¿Por qué coño tengo que luchar contra mi personalidad? ¿Por qué coño tengo que dejar de ser yo misma? ¡Cállate, tía, cállate!

Tres cosas

Sí; tres cosas hay que hacer en la vida o al menos eso dicen. Tener un hijo, plantar un árbol o escribir un libro. Yo, todavia, no he hecho ninguna de las tres, aunque la fiebre y los delirios del otro día me hicieron ver las cosas con una claridad extrema.

Eso sí; si algún día tengo un hijo, quiero que se llame Borja; si planto un árbol, será una higuera y si escribo un libro, probablemente sea autobiográfico, así, Borja, disfrutará leyendo lo absurda que era su madre a la sombra de una higuera.

Felices Pascuas

No estamos en Navidad. Estamos en Pascua. Me molesta mucho que la gente me desee una Feliz Navidad en tiempo de Pascua, sobre todo cuando ni siquiera saben lo que significa la palabra Navidad.

Yo, desde aquí, les recomiendo que intenten poner un poco de latín en sus vidas. Y puestos a ser cínicos y a desear cosas que no se sienten, por favor a ver si usamos los términos con propiedad.

Felices Pascuas.

Cuestiones metafísicas

Lo de ayer fue impresionante;hubo un momento, al final del día en el que llegué a creer firmemente que alguien se había confundido y había cogido mi vida sin darse cuenta, pero no me importaba en absoluto, -por mí como si se la queda para siempre-. (Joder, si casi sufrí un orgasmo cuando logré calzarme dignamente unas botas en una tienda sin necesidad de hacer aspavientos o embutirme en ellas cual morcilla de Burgos. Joder, si es que hasta a mi madre le dio por hacer chocolate de cena ¡¡chocolate!! ¿sería un premio por lo de las botas? :) vaya intriga....)

Hoy el día ha vuelto a la normalidad más despreciable cuando mi madre me ha despertado esta mañana al grito de: "Vamos, ya. ¡Qué no das ni chapa y tienes que limpiar los baños!" Ahí me he dado cuenta, una vez más, de dos cosas que ya sabía:

1. Soy un poco rara.

2. O encuentro un trabajo en breve o mato a mi madre.

Lo de que soy un poco rara es porque no sé en que momento de mi infancia alguien instaló un microchip en mi cerebro que hiciera de limpiar los baños mi tarea preferida de la casa. Supongo que en realidad me engaño a mi misma, no es que la prefiera, es que mis superescrúpulos no se fiarían jamás de como desarrollarían esa tarea otros. Así que ahí me he visto, enfundada en látex -el de los guantes-, cantando canciones españoles de los 80 (todo un ritual cuando realizo estas labores) y recordando con una risa todos los baños que mi mania me ha hecho limpiar siempre que he viajado acompañada o he vivido fuera de casa.

Lo de que mato a mi madre creo que es mucho más obvio. Hay que ver lo duro que es volver a casa cuando no sabes qué coño hacer con tu vida.