Hastío de oficina

Estos días nada que hacer en la oficina. Muchos pósit (estoy horrorizada desde que la RAE ha incluido esta palabra en el diccionario de la lengua española) y un cruasán en la mesa. Me lo termino comiendo por aburrimiento. A la mierda la dieta (y van tres). Empieza el marujeo. Pego aquí las mongoladas maileras de esta tarde por dos motivos:

1. Para que veáis que me queda un telediario para ser una portera (si es que no lo soy ya)

2. Porque no tengo nada mejor que escribir hoy.

Aída (mi coordinadora) busca niñera. Me ha enviado este correo electrónico:

Asunto: Mi anuncio.

¿Qué te parece mi anuncio?

Buscamos persona responsable para recoger a un niño de 3 años en el colegio, de 19 a 20:30 horas lunes y miércoles. Arganda del Rey. 10 euros / día.

Respuesta de una nena. Está interesada en el puesto. Nos deriva a su anuncio del segundamano. Nos encontramos con lo siguiente:

Soy espeñola, tengo 21 años, me encantan los niños, soy muy responsable, tengo esperiencia, y me ofrezco para cuidar niños y bebes de cualquier edad, de lunes a viernes, con total disponibilidad de horarios, en Arganda, Perales o alrededores.

Aída: ¿Qué os parece?

Saoirse: El niño vaca parece contento ¿no?

Aída: Pero ella no sabe escribir …

Saoirse: Hay que ser positivas, hombre jajaja.

Aída: Bueno, mejor que no sepa escribir. Así no pide más pasta.

Saoirse: Y si pide más le regalas un diccionario.

Aída: Sí y se lo deduzco en el IRPF como retribución en especie o como formación.

Aída:

Asunto: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

¡¡¡Qué me tiene que mandar muchos mensajes de esos de subirme la autoestima!!!

Hoy tengo la entrevista con la cuidadora del niño vaca.

Ha contestado otra persona al anuncio que casi de partida me gusta más, es rumana creo, y tiene ya un hijo lo que le hace ganar puntos. Lo que pasa que si se hace cargo de los dos juntos … pues el mío siempre tendría las de perder.

Saoirse:

Asunto: Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

Ponte el vestido negro que llevabas la semana pasada, que estás muy atracativa con él y rompe un poco con el halo romántico de tu cabello, lo cual te dota de una sensación de movimiento inigualable.

Por otra parte, a la del niño vaca deberías decirle que a tu nene no le vista de vaca, que no es un buen camino para que acabe convertido en un rompedor de la noche y sí lo es para que acabe convertido en un pardillo de mucho cuidado.

Y la rumana que contrate una niñera para que cuide de su nene mientras cuida del tuyo.

¿Ves que sencillo es acabar con los problemas?

Aída:

Asunto: Re: Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

No me acuerdo que vestido llevaba, creo que sería negro de la quemazón que produce trabajar aquí (esto siempre hay que decirlo, aunque uno esté contento con su trabajo tiene que ponerlo verde. Forma parte del equilibrio del universo)

Le vestirá de futbolista. Que se preparen las nenas.

Saoirse:

Asunto: Re:Re:Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

Estimada contertulia:

No considero que lo más adecuado sea vestir a su hijo de futbolista ya que, a tan tierna edad, podría acabar convertido en un proxeneta precoz en un intento de emular a los futbolistas adultos que se comportan como los chuloputas que son en toda regla. Por otro lado lo de la vaca que comenta tampoco es apropiado ya que, desde la invasión Telettúbica, se comprobó que no es adecuado vestir a los nenes de animales ni de criaturas extrañas a la par que drogadictas.

Lo del vestido me parece bien, creo que era negro de tirantes (tampoco es que me pase las tardes mirando sus piernas, aunque debido a la evidente carencia de entes masculinos en esta empresa no le aseguro que de aquí a unos meses no ocurra eso)

Sin más ni más se despide su directora espiritual.

Aída:

Asunto: Re:Re:Re:Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

Por tu culpa se me caen las lentillas y se mete conmigo Paula jajajajajajajajaja, lloro de risa.
Con mi gran culo no lo ves (además lo eclipsan mis piernas), pero efectivamente hay hombres en esta empresa. O sucedáneos marca Acme. A mi lado se sienta uno, a mí me parecía resultón. Ahora le veo un petardo. Asoma el careto y lo ves.

P.D. Pues me he asomado a verle, pero ni me ha parecido resultón ni petardo ¿estaré perdiendo facultades?. No lo sé, pero tengo que cortar esto de raíz.