Tiros y Coca

¿Por qué me sirvieron callos si yo pedí amor?

2009-01-22T01:25:00.004+02:00

Leo las dos últimas entradas de Irene (lo siento, pondría el enlacito,pero no recuerdo como hacerlo y me da especial pereza averiguarlo) y me acuerdo de este poema de Pessoa. Me encantó la primera vez que escuché a un profe leyéndolo y cada vez que lo leo me gusta más, aunque confieso que a veces me siento cerca de él y otra no entiendo ni papa.

La verdad es que hace tanto tiempo que no quiero a nadie que se me ha olvidado de qué va eso, menos mal que siempre nos quedará la grasuza jajaja.

Callos a la manera de Oporto

Un día, en un restaurante, fuera del espacio y del tiempo,
me sirvieron el amor como si fueran callos fríos.
Dije delicadamente al misionero de la cocina
que los prefería calientes,
que los callos (y eran a la manera de Oporto) nunca se comen fríos.

Se impacientaron conmigo.
Nunca se puede tener razón, ni en un restaurante.
No comí, no pedí otra cosa, pagué la cuenta,
y vine a pasear por toda la calle.

¿Quién sabe lo que esto quiere decir?
Yo no lo sé, y pasó conmigo...
(Sé muy bien que en la infancia de todo el mundo hubo un jardín,
particular o público, o del vecino.
Sé muy bien que el hecho de que jugásemos allí era su dueño.
Y que la tristeza es de hoy).

Sé eso muchas veces,
pero, si yo pedí amor,
¿por qué me trajeron callos a la manera de Oporto fríos?
No es plato que pueda comerse frío, pero me lo trajeron frío.
No me quejé, pero estaba frío,
nunca se puede comer frío, pero vino frío.

Fernando Pessoa, llamado Álvaro de Campos

Filosofia de autoescuela

2009-01-15T01:50:00.004+02:00

Parece que hayan pasado un millón de años desde aquella pequeña trifulca mañanera que tuve con mi profe de autoescuela (llamémosle Mister T).

Mister T: Vamos, no ves que te está pitando el que está detrás.

Saoirse: Hombre, pero si estoy saliendo ya y el semáforo aún está en amarillo.

Mister T: VAAAAMOS, que te está pitando.

Saoirse: Ya, pero en este caso será que el señor está desquiciado mental, que aún no está verde, coño (que bien queda un coño a tiempo)

Mister T: ................. (Cara de poker)

Saoirse: .................... (Cara de poker)

Saoirse: Mira Mister T, no es por nada, pero creo que esto de la conducción no está contribuyendo precisamente a reforzar mi sentimiento filantrópico hacia la humanidad.

Mister T: ¿Lo qué?

Ni que decir tiene que al final con tanta cháchara sí que tardé en salir convirtiendome yo en la desquiciada y que Mister T pasó varios días mirándome de reojo y sin apenas hablarme.

Ahora parece que ya hemos hecho las paces porque esta mañana me ha invitado a un café y me ha dado una gran clave para la vida: Todos sabemos correr, lo difícil es frenar.

¡Qué grande eres Mister T!

Desnuda

2009-01-13T01:42:00.009+02:00

Ya 28 añazos. Sigo midiendo 1,66 m y pesando taitantos kilos (más tantos que tai).

Sigo sin apuntarme a un curso de Tai-chi ni de Tai-cho.

Chocolate, ¿acabará con mi higado este año?

¿O será la cerveza?

Mi propósito para este año es no tener ningún proposito.

Cuando tenía 17, conocía a un chico al que llamaban Sito ¿qué habrá sido de él?

Por aquel entonces también era fan de Gloria Fuertes y odiaba la cerveza.

¿Qué habrá sido de ella? -de Gloria, no de la cerveza-.

Ultimamente me ha dado por pensar mucho en dios. No entiendo por qué, ni siquiera sé si existe -supongo que por eso-.

¿Será un signo de vejez o de debilidad?

Cuando iba a Alicante a ver a H siempre escuchábamos algo de The Delgados.

Por aquel entonces yo perseguía con todas mis fuerzas la delgadez extrema, pero siempre había un plato de oreja a la plancha que interfería entre nosotras dos.

Sigo detestando que me coman la oreja, pero cada vez me estoy volviendo más de pueblo -como las amapolas-.

El color rojo me sienta fatal, esto desmonta todas las teorías sobre los colores que les pegan a las morenas, claro, que yo no soy morena ¿qué soy yo?

¿Quién sois vosotros?

Echo de menos a un montón de gente, a demasiada. A veces echo de menos incluso a gente que aún no he conocido.

Río por no llorar.

En la vida me gustan tres cosas: hacer reír, viajar y la paz interior.

No entiendo para que he nacido. Tampoco es que entienda para qué habéis nacido vosotros.

Creo que a mis padres les pondría tristes leer esto, por eso tal vez nunca sea una mamá.

Tal vez hayan sido muchos los días en que tras pinchar "Nueva entrada" acabé bajando la mirada ante esta maldita pantallita en blanco de mirada acusadora. Muchas las semanas en que la vergüenza y la pena han combatido para anegarme por completo... y diría que casi lo consiguieron. Muchas, demasiadas, suficientes.

Ni la magia de la vida, ni la magia de Estambul consiguieron sacarme esta vez. Cada vez entiendo menos y cada vez necesito entender más. Estoy anquilosada y lo noto. Perdonad por este absurdo ejercicio de escritura autómatica, pero tenía que volver y no sabía cómo. Tenía que volver a mi vida, esto al fin y al cabo es pura metáfora.

Gracias, por darme un punto de apoyo. Os dejo con Estambul, la ciudad que gime.

2009-01-07T06:17:00.000+02:00

Pierdo, busco, encuentro

2008-11-28T02:00:00.003+02:00

Como todos lo que alguna vez hemos pasado una tarde de finales de verano mirando con nostalgia la autopista del cielo desde un montículo artificial del Campo de las Naciones.

Mongolismo colectivo

2008-11-18T14:19:00.006+02:00

Una prueba más del mongolismo colectivo mundial....

Llevo cuatro meses enganchadísima a esta canción de la que mucha gente opinaba (pasado) que era una mierda...

Hasta que llegó Renault y conquistó el mundo....

Oh, sí, gracias Renault por salvarnos de arder en el infierno... Amén.

¡Para arriba!

2008-11-18T14:19:00.003+02:00

Rua Vieja

2008-11-15T01:14:00.000+02:00

Ultimamente todo cabe en un vaso de licor de hierbas.

Polonia I

2008-11-09T06:01:00.004+02:00

Mi lengua bailó con la suya por unas horas. Yo vestía ilusiones. Él, su vieja camiseta: veni, vidi, vici. Creí entenderlo todo. En realidad entendía menos que nunca, pero me sentí feliz -por unas horas-.

Se me escapó una lágrima e intenté jugar a que todo era mentira. Se me murió otro pedazo de alma e intenté volar al lugar en el que nada es mentira. Lloré por él, pero sólo un poco. También lloré por aquel mojito que dejé a medias.

Entendí; todo, de repente. Pero para entonces lo único que me esperaba en casa era un trozo de tortilla frío y reseco que había sobrado el día anterior.

Yo voto, tú votas

2008-11-05T02:53:00.001+02:00

Hoy cada voto vale 10.

Está a punto de acabar el concurso. He caído del primer puesto al 48, pero la ilusión es lo último que se pierde.

http://www.reporteroiberostar.com/candidatos.php?id=294

Votadme, pequeños mamones :_)

Ansiedad dominguera

2008-11-03T03:29:00.002+02:00

Siento miedo, soledad y angustia, aunque no podría discernir el orden real de estas sensaciones.

Ansiedad, incertidumbre y desengaño. Tampoco sería fácil decidir los porcentajes.

Ya apenas recuerdo cuando se fueron los primeros. Más dificil es saber cuando harán que se vayan los últimos.

Lucho cada día por encontrar La Buena Suerte, la suerte con minúsculas creo que hace ya un tiempo me abandonó. No importa. Ésa ni la quiero, ni la necesito.

Lucho cada día por sonreir al levantarme. A pesar de la ansiedad, a pesar del miedo, a pesar de la soledad y de la angustia. Lucho cada día por seguir soñando.

Ay, Carmela

2008-10-27T02:59:00.001+02:00

Carmelo nació sin sombra. El médico se dio cuenta al instante. Se lo dijo a su padre, pero su padre no lo comprendió. Todos en su familia habían tenido sombra hasta entonces, era la primera vez que sucedía algo semejante. Miró acusador a su mujer, que no supo qué decir. A quién habrá salido, sin sombra, se preguntaba su padre desolado.Los mejores médicos de la ciudad estudiaron su caso, pero poco pudieron hacer. Los padres de Carmelo reunieron el dinero para llevarle a otro país, donde un doctor experto en la materia había resuelto casos similares. Ha habido experiencias, les explicó, de trasplantes de sombra que se han realizado con éxito. Habrá que encontrar una que se adapte al tamaño de su hijo, a su altura, a su perfil... Pero Carmelo rechazó todas las sombras. El de su hijo es un caso particularmente agudo, les dijo el doctor mientras les cobraba la factura.Carmelo creció sin sombra. Sus compañeros de escuela pronto se dieron cuenta y se reían de él. "¿Por qué yo no tengo sombra?", le preguntaba Carmelo llorando cada noche a su mamá. Porque tu corazón es tan grande y tu alma tan sencilla, le decía ella, que se puede ver a través tuyo. Carmelo se convirtió en un joven huraño, huidizo. Sólo salía a la calle los días nublados, cuando las nubes robaban las sombras a todos y hacían de él uno más.Un maravilloso día sin sol, en un parque cercano, Carmelo conoció a Tulipán, tan llena de adolescencia, tan dulce, hermosa como una nube. Juntos hablaron y se rieron, buscaron complicidades y hallaron acuerdos, cambiaron miradas, latidos, secretos, hicieron un pacto sin ellos saberlo. Quedaron en verse otro día, en la esquina de Alameda con Hidalgo, junto a una farola y un puesto de flores, que atiende una anciana encorvada.Carmelo aguardaba, sufría en silencio. Los días se sucedían soleados y en la radio decían que lo seguirían siendo durante mucho tiempo. La noche anterior a la cita Carmelo no pudo dormir. Rezó para que amaneciera nublado, pero no fue así. Aquel fue el día más radiante y despejado de cuantos se recuerdan en la ciudad. El cielo vistió esa mañana su mejor traje azul y Carmelo acudió a la cita, sin sombra y con miedo. A punto estuvo de pintarla en el suelo, pero desistió. Las horas, a su paso, habrían hecho girar las otras sombras dejando la suya en postiza evidencia. Y el miedo venció al amor. Carmelo prefirió conservar intacto el recuerdo de su maravilloso y nublado encuentro, la otra tarde, en el parque. Antes de que llegara Tulipán, Carmelo, borracho de pena, se fue para siempre.Si hubiera estado allí cuando la chica apareció en la esquina, atribulada con retraso, Carmelo habría pensado que estaba aún más hermosa que la otra vez. Si hubiera estado allí, habría descubierto que Tulipán era, como él, una chica sin sombra, y que juntos, tal vez, podían haber vivido una vida maravillosa, de nublado porvenir, en algún país al norte, donde el sol, respetuoso con su amor, se lo pensara seis veces antes de salir.

Fernando León de Aranoa

¿Pesimismo optimista?

2008-10-17T02:23:00.002+02:00

Me desconozco; también desconozco a todos los que están a mi alrededor; nos desconozco.

Vendida. Todos los días, siento que mi vida está vendida. La tuya también, no te engañes. Deja de mirar por esos cristales escarilados, no seas cobarde. Abre la ventana de una puta vez y podrás ver que tu vida también está vendida.

Nadie nunca me contó el cuento de esta manera.

O tal vez nadie nunca me contó ningún cuento; sí, será eso.

Vendidos.

Todos estamos vendidos. Lo peor es que también estamos podridos y de eso ninguno quiere darse cuenta.

El mundo para las cucarachas....

2008-10-06T13:59:00.002+02:00

....sin duda una especie mucho más limpia y honesta.

¿Os apuntais a mi plan de exterminio de la humanidad? Sería TANNN bonito.

Si quereís que recupere la vitalidad...

2008-09-22T23:29:00.002+02:00

...y vuelva a sentirme una persona y a escribir y todo eso....

http://www.reporteroiberostar.com/candidatos.php?id=294

Ya estais tardando en votarme, psicologos de todo el mundo aseguran que es más terapeutico votarme que una sesión de risoterapia :-p

Un beso a todos, si es que aún queda alguien al otro lado.

Nada

2008-09-07T02:34:00.001+02:00

Ya te he borrado de mi piel.
Adios.

Madriz, con zeta de ebria

2008-06-19T14:20:00.002+02:00

O al menos así se ven las cosas tras ingerir*:

Dos macetas de cerveza
Cuatro copichuelas de pacharán
Una coca-cola light (por aquello de "asentar" el estómago)
Un mojito
Una caña (o media, aunque el camarero asegure que no se la llevó)
Un Gin tonic

* por ese orden estricto

Mi vida es como la tuya, lo dicen las paredes de La Latina

Mi vida es como la tuya o, al menos, vale lo mismo.

Venecia: pasado, presente y futuro

2008-05-11T22:16:00.002+02:00

Encontrando la paz en un vaso de Spritz

De coña

2008-04-30T18:33:00.004+02:00

Hoy he recibido un e-mail que me ha sacado del ostracismo por un momento....Ahí va....Leed el texto antes de ver el video.

Una entrevista:

Una televisión rusa hace una entrevista después de que en una mina rusa haya sucedido un accidente muy grave, las causas del accidente las achacan al consumo abusivo de alcohol en el puesto de trabajo. La pregunta del periodista decía:- ¿Puede usted negar con determinación que se beba alcohol en la mina?...Y entonces, fijaros en el compañero que aparece en la imagen por la derecha..................

Lisboa,más viva que nunca

2008-04-28T22:27:00.006+02:00

¿Cuánto cuesta un puñado de felicidad?

El trámite de ¿vivir?

2008-04-10T14:17:00.002+02:00

A veces la vida me parece un trámite en si mismo; un cúmulo de metas que proporcionan una felicidad tan efimera como absurda y tan accesible como perecedera. Ultimamente, me ha dado por asomarme al balconcillo de la mía para analizarla desde fuera y no, no estoy toreando en la plaza. ¿Barrera o gradas? Supongo que ahí es donde estamos casi todos, pese a que muchos -tal vez para sentirse un poquito mejor engañandose a sí mismos- sientan que han conseguido la victoria nada más tomar la alternativa.

Coñazo supino

2008-03-24T18:20:00.002+02:00

"La tierra es un teatro, pero tiene un reparto deplorable"

Oscar Wilde

Es un coñazo. Un coñazo a secas. Ultimamente no escribo porque me aburro, pero a lo bestia, como las setas en primavera, si es que alguien alguna vez ha tenido la dicha o la desdicha de convertirse en hongo por unas horas.

Teruel existe y además es muy bonito, tuve el placer de verlo durante un par de horas bajo una nevada y un frío de c******, volveré con más tiempo, seguro y ya pondré alguna foto para que veáis el modernismo tan impresionante que envuelve la ciudad.

También existen las Fallas, casi las he tocado (espiritualmente ya lo había hecho), pero eso no impide que hoy, 24 de marzo de 2008, lunes, me aburra no como una, sino como dos, tres e infinitos millones de setas.

El dios google

2008-03-05T16:37:00.003+02:00

Me encantaría actualizar, hablar del gobierno -o del posible futuro gobierno-, de Zaragoza, de la dieta macrobiotica o del mar y los peces -esto último en un intento de acercamiento a las reuniones de mi jefa-, pero...no tengo tiempo ni router y, las cosas como son, pasarme horas y horas tirando de cable para que el pc me actualice la página como a finales de los '90, me parece aberrante.

Así que, aprovecho estos cinco minutitos de improductividad laboral, para dejaros una estadística curiosa de los motivos por los que el Sr. Google (o dios google para algunos) deriva a la gente a mi página:

En el puesto número 1: Funcionario de prisiones

Ante esto sólo puedo decir una cosa: ¿¿¿?¡'¡?¿?¿¿?¿?=¿

En el número 2: Gordos anónimos

¿Realidad o ficción?

En el número 3: ¿Qué es el autoconvencimiento?

¿Y tú me lo preguntas? Poesía eres tú

En el número 4: Plac Invalidow

Uff, como sea un polaco hispanoparlante, con lo tradicionalistas que son, se santiguarán al ver el nombre del blog.

En el número 5: Gordos anónimos

Empieza a parecerme preocupante...

En el número 6: Coca veneciana

A un tiro de piedra :)

En el puesto número 7: Posturitas

Nos ha quedado claro que el que buscó eso, no fue un maño :)

Buen miércoles ladrador, poco mordedor.

D.

¿Alguien dijo onanismo?

2008-02-26T12:41:00.002+02:00

Pensaba escribir mi propia visión del tema de moda, pero como me dijeron una vez que no hable si no puedo mejorar el silencio y, desde luego, no puedo superar al Sr. Disculpe Usted, sólo me queda remitiros a su artículo,con unos bises - algunos lametones.-

Desde el ecuador

2008-02-22T11:31:00.004+02:00

Y tú...¿Qué eres? ¿Norte o Sur?

Metafisica de un chupa-chups

2008-02-20T16:33:00.004+02:00

Ahora, cada vez que me entran ganas de matar a alguien en la oficina (cosa que por desgracia ocurre con más frecuencia de la deseada), minimizo corriendo todas las ventanitas y me encuentro a un ejército de gatos azules que me miran con cara de "yo no lo haría".

Como quiero hacer la buena acción del mes, os presto la foto (tan exclusiva que la saqué de google imágenes) para que hagais la prueba -sin c o m p r o m i s o*-.

Si no diera resultado, os devolvería el tiempo perdido, pero como -para bien o para mal- aún no soy ni dios, ni Constantino Romero, no sería factible.

Si el resultado fuera tan positivo que irremediablemente sintieseis unas repentinas e inusuales ganas de comeros el mundo, adelante, no lo dudéis, pero, eso sí, echadle siempre ketchup -por si acaso-.

*pronunciese marcando mucho cada letra lentamente, como hacen los buenos comerciales

"El Emi" nunca lo haría

2008-02-18T16:19:00.003+02:00

No te confundas. "El Emi" nunca lo haría y, si por algún motivo lo hiciera, no te sentaría tan mal, que para eso es "El Emi" y se le permite todo, coño.

Me dicen en el trabajo que no puedo decir "cojones". No puedo decir "cojones" porque dicen que nunca "me van a casar así". "El Emi" nunca lo haría, nunca me diría nada, porque "El Emi" es un tío listo que sabe que cuando pronuncias la palabra "cojones" es porque eres tan libre internamente que no necesitas representar ningún tipo de papelote.

Así que como no me gustan los papelotes, puedo decir cojones las veces que me dé la gana.

COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES COJONES

Tocada, pero nunca hundida

2008-02-06T14:03:00.000+02:00

"Instintivamente, ya se había adiestrado en el hábito de simular que era alguien, para que no se descubriera su condición de nadie"

Jorge Luis Borges, El Hacedor. 1960.

Todos somos nadie. Ya lo pensaba hace veinte años en aquel jardín de infancia cuando, cada mañana, mi profesora se descalzaba para calzarse unos zuecos blancos.

Lo pensaba en Benicassim la noche de la fiesta del FIB en la playa, con los guayones de turno y sus chachividas.

Y lo pienso hoy, porque ser fan de Kusturica o enunciar los postulados kantianos en Dálmata, no te convierte en alguien, más bien te convierte en nadie si no sabes qué hacer con ese conocimiento. Porque la cultura, querido amigo, también se gestiona y porque para mí el saber supremo radica en ser PERSONA.

Mi querido Van Gogh

2008-02-03T02:53:00.000+02:00

Cuando te vi por primera vez, sentí que sólo estábamos tú y yo en aquella sala. Prometí que acabaría de leer Cartas a Theo, lo prometí porque te lo debía; no lo he hecho, no lo he hecho porque me da miedo tu locura, aunque, si ser un genio implica estar loco, bendita enfermedad.

Soñar y soñar

2008-02-01T18:41:00.000+02:00

Ya me lo planteé cuando conocí a Neil. En ese momento no me pareció ninguna locura, pero la verdad es que no tenía ni un duro y la posibilidad de ahorrar me parecía tremendamente remota. La vida es curiosa, ahora que lo fácil es ahorrar, lo difícil es asegurarme y saber si es algo que realmente haría.

Cuando leo a Alberto http://albertodepaseo.com/ , tengo claro que lo haría...y para los escépticos de la astrología curiosamente ambos somos sagitarios :-p (no podía faltar el momento friki) ¿Lo que me frena? Principalmente el hecho de ser una chica. No es que sea miedosa, pero tampoco es que me apasione la idea de tener que ir sola por mundos más bien machistillas (porque como comprenderéis el tercer mundo no es precisamente un adalid de modernidad social)

¿Alguien se apuntaría a un proyecto que aún no está definido? Sería para 2009.

Feliz viernes.

P.D. Espero que no quede todo en papel mojado.

Neverland and everland

2008-01-30T23:30:00.000+02:00

Mi trepidante ascenso es imparable

2008-01-29T21:14:00.000+02:00

Sólo tengo 27 años y ya tengo una calle en Venecia a mi nombre :-p

Hache

2008-01-18T02:51:00.000+02:00

Cuando sé es muy joven, tendemos a creer que la vida es muy larga y que las decisiones que tomemos hoy no influirán apenas en nuestro mañana. Porque nuestro mañana parece que nunca estará construido sobre los cimientos de nuestro pasado. Porque nuestro mañana parece tan lejano que ni siquiera somos conscientes de que pronto será nuestro hoy y de nuevo nuestro ayer.

Cuando sé es muy joven, tendemos a creer que el mañana nos pertenece de tal manera que siempre será eso, un mañana blanco e impoluto que espera mientras nos mira complacido con una sonrisa en su cara. Hoy, el mañana blanco que ha dejado de serlo, ya está lleno de borrones, de tachones y de dudas. El mañana nos dice que mientras ayer aún contábamos los días, hace tiempo llevamos la cuenta por años.

A mí, mi mañana blanco que ha dejado de serlo me recuerda cada amanecer que me equivoqué. Que me equivoqué el día que creí que existen personas mágicas que pueden aparecer todos los días. El día que decidí que mi curiosidad y mi ansia de beberme el mundo podían más que mis sentimientos. Ahora, en mi presente que pronto e irremediablemente se tornará en pasado, me doy cuenta del dolor incontrolable y mezquino que produce la desvirtualización de un pasado que pudo haber sido nuestro presente.

Hace tres años que no nos queremos, dos que no nos vemos, uno que no nos escuchamos

¿Cuánto más te podría querer?

Metáfora de nuestras vidas

2008-01-09T23:34:00.000+02:00

¡Bienvenid@s a la fiesta de las zorras!

2008-01-06T20:25:00.000+02:00

¡Gratis!
Proliferan y salen hasta de debajo de los rincones.
Alejénse de ellas si no quieren que les saquen los ojos y les arranquen el corazón.
Alejénse de ellas si creen que el ser humano todavia puede ser auténtico.
Acérquense a ellas si consideran que su vida no vale nada.
Bienvenidos a la fiesta de las zorras.
Tengan cuidado con su cartera y con su buena intención.
Tengan cuidado con ellas.
Bienvenidos a la fiesta de las zorras.
Bienvenidos porque ,claro está que, advertirles no sirve de nada.

Creer o no creer

2007-12-25T17:45:00.000+02:00

No sé sabe nunca en que momento el ateísmo se va a meter en tu vida hasta que un día te levantas con el convencimiento de que algo se ha llevado tus entrañas. Primero viene el agnosticismo, que timidamente trepa -el muy cabrón- desde la uña gorda del pie y cuando te quieres dar cuenta se acomoda en tus estómago en un amasijo de dudas y recuerdos. Puede que pasen meses o años, pero un día te levantas creyendo saber quién eres, justo entonces te das cuenta de que muy poco queda en ti de lo que un día fuiste y de que muy alejado estás de lo que un día quisiste ser.

Y qué más da, te dices; lo importante es creer en algo, que más da cómo lo llamemos. Te lo repites una y otra vez e incluso se lo envias por un sms de entrega urgente a algunos amigos que crees podrían comprender tu sentir. No te lo crees ni tú, así que lloras un poquito porque tienes claro que una parte de ti se ha ido para no volver y siempre te han dado pena las despedidas. Algo se ha roto y el desconsuelo te sorprende tocando los pies de una fría y gris estatua, como si fuera posible obtener aprobación de un trozo de metal con forma de alma.

La insoportable levedad del hungaro

2007-12-12T18:43:00.000+02:00

Pensamientos dispersos producto de mi humilde cruzada estivo-otoñal europea:

1. Sobre Venecia:

Continuo ligada a la teoría que desarrollamos Cris, Hilda y yo sobre los venecianos:

Para ser veneciano hacen falta huevos (no recuerdo si la original era con la palabra cojones, pero intento dejar los tacos)

2. Sobre París:

Prejuicio número 1: los franceses me siguen pareciendo unos estirados del carajo, les salva el hecho de que un 10% de su población sea normal y te permitan entrever un poco de luz entre tanta oscuridad.

El prejuicio número 2 o sobre como París me parecía una ciudad sobrevalorada antes de haber ido, murió en cuando pisé Montmartre.

3. Sobre San Sebastian:

Aprendí que nunca hay que visitar ninguna ciudad del mundo recién llegada de París. Pérdida de objetividad total.

4. Sobre Budapest:

Probablemente hubiera llorado de haber estado sola:

- Habría llorado de emoción al contemplar el Danubio desde el puente de Elisabeth.

- Habría llorado de pena al ver los evidentes estragos poscomunistas.

- Habría llorado nuevamente al ver tanto hungaro guapo (sabiendo que no podía conquistarles)

- Habría llorado en un ataque de filantropia debido a la amabilidad-simpatía de sus gentes.

5. Sobre Viena:

No he bebido más chocolate en mi vida.

6. Sobre Praga:

La ciudad será preciosa, pero como diría Bridget Jones, sus gentes caminan por la vida como si llevaran un pepinillo enorme metido en el culo. Es la segunda vez que piso la Republica Checa y, por más que me empeño en conocer la causa de tanta antipatia, sigo sin comprenderlo. (Por si no se nota, soy una gran detractora de esta ciudad, pese a que esta vez me he reencontrado con ella)

Me parece una información más que útil para el viajero en ciernes :-p

3€ no son 500 pesetas

2007-11-13T17:14:00.000+02:00

Definitivamente no.

El 7 de octubre huele a Lufthansa

2007-10-07T23:03:00.000+02:00

Hoy hace un año que volví de Cracovia. Me gustaría decir que hoy hace un año que volvimos de Cracovia, pero en ese mismo instante algo se rompió y el nosotros pasó a ser yo, incluso a pesar de mi estupefacción y dolor.

Ha sido un año duro. No ha pasado nada dramatico para hacer esta afirmación, pero ha sido el año de madurar a hostias y al fin y al cabo ¿hay algo más doloroso que madurar?. Ha sido un año de superar a mucha gente, de desechar amistades vacías, de dejar de confiar en muchas personas a base de lágrimas. Ha sido el año de los fracasos sentimentales, de los fracasos laborales, de los fracasos en sí mismos.

Ha sido el año del callo. El año de subirme a unos tacones y pintarme una sonrisa en la cara, el año de alcanzar el estado de dureza y frialdad en el que me encuentro ahora.

El siete de septiembre del año pasado celebraba mi vuelta con Cris, Pablo, Alice, Roberto e Hilda. Cenamos paella y bebimos algo de vino. Yo era feliz, me valía un pantalón de la talla 40 y tenía muchos amigos y proyectos. Hoy, un año después, he abandonado casi todos esos proyectos y he dejado de creer en las falsas amistades. Ha dolido, pero creo que es lo mejor que he hecho en mi vida.

Pronto volveré a estar con mis tres amigas en Venecia, con las de verdad, con las de antes, con las de ahora y con las de siempre.

Torriglia la bella

2007-07-28T18:04:00.000+02:00

Jefas no, gracias

2007-05-30T16:17:00.000+02:00

Mi jefa preparándose para su ascenso

Hace algún tiempo escribí en el blog que no quiero que las mujeres accedan a puestos de poder. Esta afirmación tan arriesgada viene de mi experiencia y es que otra cosa no me habrá dado la vida, pero conocimiento sobre las féminas y sus estrategias de arpías, todo el del mundo. Supongo que haberme educado en un colegio presidido, dirigido y frecuentado por mujeres ha tenido mucho que ver. También pertenecer a una familia mayoritariamente femenina y haber estudiado carreras de ésas que denominan "de chicas". Desde mi punto de vista, el gran error de la mujer de hoy en día es tratar de igualarse al hombre copiando sus defectos en vez de sus virtudes. Esto hace que se conviertan en seres deleznables a medio camino entre la nada y el todo.

Ultimamente mi misoginia está creciendo de una forma tan veloz que podría llegar a superar a esa persona misantropa-filantropa que hay en mí. Creo que si me apetece escupir a mi jefa cada vez que la veo, la culpa es definitivamente suya, porque es la primera vez en la vida que me sucede.Por lo que estoy viendo, los hombres como jefes aprenden a potenciar lo mejor de sus empleados, sin embargo las mujeres como jefas, aprenden a machacarlo mientras ven con alegría como se esfuma por debajo de la puerta (eso si se trata de súbditas femeninas, si son varones -y sobre todo varones de buen ver- se contentarán con intentar rozarse con ellos cada vez que la ocasión lo requiera)

En ocasiones como ésta es cuando me averguenzo un poquitín de pertenecer a mi género y rompo una lanza (pequeña, tampoco vamos a pasarnos) a favor del género masculino.

Kaiser Chiefs

2007-05-27T02:35:00.000+02:00

Ayer estuvimos Paola, Vincent y yo en el concierto de la Riviera. Me gustó un montón, a pesar de los dos hombres-torre que tenía delante. Me encanta esta canción pese a su letra absurda y creo que no soy la única.

23 de mayo de 2003

2007-05-24T02:08:00.000+02:00

Abandonar flores no es fácil. No, definitivamente no es nada fácil, pero no haberlo hecho habría sido estúpido. No me gustan las flores cortadas. No me gustan porque encarnan la muerte en sí misma y simbolizan el fin de algo que no acabo de tener claro que es. No me gustan precisamente por eso, porque no las entiendo y no sé siquiera si quiero intentar entenderlas. No me gustan porque en definitiva me da un poco de miedo aprender a jugar al juego de que me gustan.

Abandonar determinadas flores es aún menos fácil, sin embargo una vez que ya lo has hecho sabes que nunca más podrás dejar de hacerlo. Abandonar una rosa roja y otra amarilla a la deriva es el origen mismo del desasosiego, pero sientes que es tan necesario como doloroso, piensas que es la única manera de que esas flores permanezcan vivas para siempre cuando todo lo demás haya muerto. Abandonar flores es difícil, muy difícil, aunque hay quien simplemente considerará que es cruel o frívolo.

Abandonar aquellas flores no fue ni fácil, ni cruel, ni frívolo, pero aquella noche de desvelo lo hice deseando de corazón que no fuera fugaz o perecedera como efímera iba a ser la vida de aquellas dos rosas junto a la dársena, tan iguales y tan distintas entre ellas como nosotros, tan solas junto al muelle como nosotros.

Quién sabe, es posible que tengas razón, abandonar flores no es inteligente, pero piénsalo bien, tal vez sea aún menos inteligente regalarlas.

Adiós Kiev, hola Madriz (con zeta)

2007-05-22T15:35:00.000+02:00

Estimado/a solicitante:

Su solicitud de Beca MAEC- AECI Convocatoria 2007-08 para el programa V.A de“Becas para Españoles de Gestión Cultural” NO HA SIDO SELECCIONADA por la Comisión de Evaluación. Lamentando que su petición no haya sido seleccionada en esta ocasión, reciba un cordial saludo.

He de confesar que al final hasta me ha dolido un poquitín. Más que nada porque ya me había hecho a la idea de que me iban a amputar el dedo meñique del pie izquierdo tras sobrevivir al gélido invierno ucraniano. Es lo malo de dejar volar la imaginación y la mía nunca viajó en charter. Hora de ponerse las pilas y tomar decisiones. Qué pereza.

Para ti

2007-05-21T03:15:00.000+02:00

¿Nos echarán de menos los patos?

Verano del 2007

2007-05-20T17:12:00.000+02:00

Cuando el viernes a la salida del trabajo, Cristina y yo charlábamos frente a un copazo de cerveza helada en una terraza de la Plaza de Chueca, pensaba que realmente el ser humano necesita muy poco para ser muy feliz.

Cuando anoche Paola, Hilda y yo veíamos aparecer a Moby en directo y le chillábamos eso de: "Chiquitín, que grande eres", pensaba que realmente este va a ser un gran verano.

Va a ser un gran verano porque sabe Dios (con mayúsculas, que estoy más católica que agnóstica) dónde estaremos en septiembre. Va a ser un gran verano porque de nosotros depende hacer que las cosas valgan la pena y que el tiempo no pase en balde. Va a ser un gran verano porque tenemos más que motivos para ser felices y porque quiero despojarme de la debilidad de los países desarrollados. Va a ser un gran verano porque no me gusta quejarme ni que se quejen a mi alrededor. Va a ser un gran verano porque somos jóvenes, porque estamos vivas, porque tenemos trabajo, salud, dinero y amor (no por ese orden, por supuesto) y sobre todo va a ser un gran verano porque parece que hemos encontrado la madurez suficiente como para soportarnos a nosotras mismas sin querer huir.

Elecciones 2007

2007-05-16T17:23:00.000+02:00

Leo el artículo de mi venerable ex-jefe el Sr. Cohete y llego a la conclusión de que las elecciones me dan hasta sudores fríos. Esta noche, víctima de la indigestión provocada por las cantidades indecentes de comida que ingerí en la barbacoa de ayer, he soñado que los políticos trataban de conquistar mi voto colgando comida de un hilo que dejaban caer de un sexto piso hacia mi boca. Si les votaba, podía engullir libremente lo que hubiera en el hilo (preferentemente tartas), si no les votaba, me estampaban la comida del hilo en la cara.

¿Qué coño de sueño es ése? Freud diría que mi padre era un croissant y mi complejo de Edipo hace que mi relación con la comida esté presente incluso en época preelectoral. Más bien creo que el bombardeo mediático al que nos están sometiendo, tiene que salir en forma de fantasmas -a cada cual los suyos- y que mejor manera que sentirnos pececillos indefensos y pusilánimes. Ahora, que si se ponen en ese plan, yo me agarro a aquello de la memoria de los peces y que no venga nadie a pedirme cuentas.

Los chicos de Arán

2007-05-02T23:33:00.000+02:00

Comiendo moras en Inis Mor en octubre de 2004.

Sentí una alegría inconmensurable cuando me encontré a Tito ayer. Me resultaba increíble verle allí, de pie, con el mismo aspecto de siempre y con su cigarro en la mano, como si nada hubiera cambiado. Hace dos años que nos despedimos, que nos despedimos de Laurel Park y de Belsize Court; que nos despedimos de Germana y de Nelson, que nos despedimos de aquellos pájaros locos que nos querían atacar cada mañana y de los cuervos que casi nos llegaban a la rodilla. Hacía dos años que no nos habíamos vuelto a ver.

Me acordé del día que llegué a Galway y le conocí, del Oyster Festival y de la planta que robaron y plantamos en el jardín. Me acordé de Holly y de Barry y de su vida sexual tan ajetreada y tan del dominio público. Me acordé de mi patético inglés y de mis dificultades comunicativas con Manu,. Me acordé del día que me fui de marcha con la maleta y entre todos convencimos al portero para que me dejase pasar. Me acordé del abrazo en el Living room, antes de volver a casa por Navidad, de la carta que les dejamos en la oficina del Ferry, del brindis secreto que hicimos los cuatro con el güisqui traído de España. Me acordé del cabreo de Aoife y de Irene la noche que vino a casa y ellas estaban en chándal; me acordé del fin de semana en las islas, con Virginia, con Susana, con Anne y con la chica suiza que, ante nuestro estupor, afirmaba hablar con los animales.

Me acordé de las tardes de Lidl comprando Bella Viña blanco de Cuenca, a 3.50€ la botella, de la noche bajo las estrellas en Inis Mor, de la mirada de tristeza de Manu el día que nos despedimos, de mis caídas de la bici paseando por la isla y de Dun Aengus, el lugar más mágico que he visitado.

Ayer reímos, reímos porque nos volvimos a encontrar en un irlandés, como no podía ser de otra manera. Reímos porque este irlandés no tiene nada que ver con los irlandeses de las Islas de Arán, con los irlandeses dónde el té sabe a té y la Guinness a Guinness. Reímos porque no había música en directo, porque ninguno de los dos bebíamos cerveza y porque sólo nos quedaba reír.
Luego, poco a poco, mi alegría se fue deshinchando y se convirtió en nostalgia. Un poco de nostalgia por los que no están, por la casa de Simona y por las estupideces de Liam, nostalgia de mi tienda del barrio y por las vistas del mar desde mi ventana. Nostalgia porque los encuentros de mi pasado siguen y siguen su camino y yo me pregunto ¿será que Madrid es muy pequeño o que en realidad he conocido a más gente en mi vida de la que creo?

Sin título

2007-04-30T03:53:00.000+02:00

Lo mejor de los domingos es que te invitan a acabar una vida y empezar otra. Te permiten matar un antes y convertir el ahora en un después. Te insisten para que mires al futuro, al mañana, con una gran sonrisa.

Lo mejor de los domingos es que significan renovación y lo mejor de este domingo en concreto es que se acaba por fin abril y yo hace tres años que no me fio de abril.

Bueno, hay quién no se fia de los gatos.

Raro, raro, raro

2007-04-28T05:51:00.000+02:00

Las 5:53 a.m.

He llegado a casa hace un pequeño rato.

Me he desmaquillado.

Me he comido una bolsa de patatas fritas que me he encontrado abandonada (ese recurso es muy malo, Diana) sobre la encimera de la cocina.

He leído el último post del Sr. cohete, de Anchonio, de Rafa(el) y del piso franco (parece mentira que no haya tenido tiempo para hacerlo durante la semana, también parece mentira que este escribiendo a estas intempestivas horas).

La boda fue bien, tal vez demasiado bien.

Respondiendo a la encuesta de la semana pasada, brevemente:

- El amor platónico descansa en el transbordo de la línea 5 a la 4 en Alonso Martínez. Dura lo mismo que tardan las escaleras mecánicas (chirriantes) en subir.

- Trabajo, trabajo y trabajo en cosas que me hacen replantearme mi existencia día a día (más aún si cabe)

- No tengo nada ameno que contar.

- La fé...mi fé se perdió hace un par de horas detrás de un vaso de güisqui.

Esta semana he descubierto una serie de cosas:

- He aprendido que con El jugador de Dostoievski se llega a todas partes.

- He descubierto que no quiero que las mujeres tengan puestos de responsabilidad (el 80% de ellas pierde la cabeza convirtiendo la jefatura en tiranía -esto merece un post)

- He aprendido que ya va siendo hora de vencer mis miedos y hacerme una foto carnet para el abono (esto de los metrobuses se paga caro-nunca mejor dicho)

- He aprendido que mezclar más de cinco medicamentos no es bueno, te puedes caer en el metro y posteriormente quedarte absolutamente inconsciente, todo en una tarde.

- He aprendido a convivir con el hecho de encontrarme a gente de mi pasado todos los viernes. Los últimos cuatro han sido (por orden cronológico y lugar de aparición pública):

1. Laura la de Polonia: en la calle Fuencarral

2. La Mari Chesu (que diría Hilda), mi amiga de la adolescencia: en el bulevar de Alonso Martínez.

3. Almudena Gónzalez, del cole, en Nuñez de Balboa.

4. Quique el de confirmación (sí, yo fui ¿soy? católica), en Colombia (en la de Madrid, no en la de los sicarios)

También he tenido acceso a historias escabrosas sobre violaciones, homosexualidad por necesidad y ¿por qué no? algunos besitos.

Feliz finde.

Resultados encuesta número 1

2007-04-21T01:47:00.000+02:00

Creo que esta semana estoy un pelín desquiciada:

- El sábado me debatía entre vida y muerte rezando para que la despedida de solteros que les organicé a María y Vicente saliera lo mejor posible (no pude ni acabarme el cubata -cualquiera que me conozca sabe que esto es un indicio de que algo raro ocurre-.)

- Mañana (bueno, hoy, en unas horas) se casa nuestra querida Ñamen.

- El lunes descubrí que no entraba en el vestido de la boda (he tenido que hacer un plan de choque y suplicar a una modista para lograr embutirme en él con una mínima dignidad)

- El martes empecé a publica.r en www.topmadrid.com (y ahí sí que tengo que actualizar a diario)

- El miércoles me dio por pensar en que momento de mi vida mis sábados dejaron de pertenecerme a mí para ser de las amigas que se empiezan a casar. Luego me fui a un cocktail de la Casa de América porque yo lo valgo y decidí que el plan de choque del vestido podría esperarse un par de vinos y tres brochetas de queso con membrillo (no somos nadie)

- El jueves por la noche salí hasta horas indecentes y temí la bronca paterna durante todo el trayecto en búho.

- Hoy escribo con una mascarilla hidratante en la cara mientras me pregunto por qué c*ñ* mis amigas nunca me dejan un p*** mensaje en el blog, aunque las muy perras se lo leen de p a pa (algunas más que otras)

- Y encima leo los mensajes que me habéis dejado en la encuesta y pienso: "vaya tela", pero como en el fondo tengo un pasado (o presente) pringadete y una vena un tanto narcisista cuando escribo, creo que en cuanto pase la boda y me recupere de la posterior, obligada y necesaria resaca daré rienda suelta a vuestros deseos.

He dicho.

Feliz fin de semana a tod@s.

Encuesta

2007-04-18T13:52:00.000+02:00

Dice un proverbio chino (creo) que si no vas a mejorar el silencio es mejor que permanezcas callado. Si hubiera aplicado esa máxima, mi vida habría sido muy diferente, no sé si mejor o peor, simplemente distinta (qué coño Diana, hubiera sido mucho mejor xD). Tengo ocho minutos para decir algo inteligente, ocho minutos que ya han empezado a gastarse.

En este post me limito a haceros una absurda proposición (in)decente -omitanse los paréntesis en el caso de hombres con edad comprendida entre los 21 y 35 años, solteros y sin compromisos y a poder ser graciosetes, que no payasetes- . Tenéis que decirme que tema preferís para el próximo post, luego tal vez no os haga ni p*** caso y escriba sobre lo que me dé la gana (o sea, sobre nada)

Feliz miércoles :)

Google y sus mentiras

2007-04-16T13:39:00.000+02:00

Sé que llevo días sin escribir, pero he estado con ocupaciones varias que me han mantenido alejada de mis absurdas reflexiones. Ahora me tengo que ir a trabajar, aunque no sin antes escribir este post estúpido para compartir con vosotros los variopintos motivos por los que la gente llega a mi página.

Yo pensaba que la gente me leía:

a. Porque soy la hostia (con perdón)

b. Porque como podéis ver en mis fotos estoy superbuena

c. Porque hago chas y aparezco a tu lado

(Dicen que el que no se consuela es porque no quiere...)

La verdad es que desde que puse en mi página el contador de visitas, me divierto mucho echando una ojeada de vez en cuando. La gente llega a mi página cuando -pobres ingenuos- escriben en google las siguientes cosas:

1. camello de coca en Madrid (¿los camellos se anuncian por web?

2. méterse un tiro (éste siempre me ha resultado ambiguo...)

3. coca catalana (éste me enternece)

4. kandisky (tal vez le esté haciendo un flaco favor al pobre hombre)

5. se puede llorar con las lentillas puestas (sin comentarios)

6. estar gordo ante la gente (es la última adquición)

7. coca con sardina de bota

8. fina culo (¿se llamará Fina su vecina y pensará que va a salir una foto de su trasero en google?)

Tenía más, pero no los recuerdo y además, tal vez abra una sección dedicada al fantástico mundo de las búsquedas googlerinas.Quien sabe...

Feliz lunes -o lo que queda de él-.

P.D. El día me anuncia que en breve una personita podrá optar al Pulitzer ¡es fabuloso!

Gordos anónimos

2007-04-12T22:32:00.000+02:00

Sé que algunos de vosotros leísteis esta entrada publicada en su día en otro blog, Elixis. Dado que se cerró y que le tengo especial cariño, ahí va. Lo siento por los que ya lo vistéis. Un beso de panceta :).

Pido perdón a mis lectores, vosotros, por la longitud de este artículo; pero me resultaba imposible y absurdo a su vez, reducir las ideas que contiene. También quiero aclarar que hoy, probablemente para vuestra sorpresa, rompo con el tono que habían tomado mis últimos escritos utilizando así este medio para denunciar, ya que tengo la posibilidad desde aquí, una cuestión tan poco novedosa como grave y que se encuentra asediada por la hipocresía y la estupidez colectiva -incluida la mía-. Se trata de una cuestión de peso.

Bienvenidos a la involución. Quien alguna vez haya cometido el tremendo error de creer que nuestro mundo está evolucionando, se equivoca. Si ya llevamos varios años asistiendo a un proceso de cambio exagerado, no me amedrento al vaticinar que lo que acontezca en breve rayará lo esperpéntico. Tal y como veo yo la situación, lo preocupante de aquí a diez años no será ser alcohólico, ludópata o incluso pederasta si me apuras: lo intolerable será estar gordo. El resto son meras banalidades y defectillos en los que cierto número, más o menos limitado de individuos, incurren por abúlicos.

Esto es así. Alcohólicos Anónimos (A.A.) morirá, dando paso a Gordos Anónimos (G.A),
- que aunque las siglas resulten menos glamourosas se convertirá en lo más-. Ya me veo a mí misma, vacilante y sumergida en la culpabilidad que sobreviene tras los atracones navideños; en una salita decorada con dudoso gusto, rodeada de más rechonchos apocados y diciendo con voz tímida y temblorosa: “ Hola, me llamo Diana y tengo sobrepeso”.

- Venga, chicos, decid todos hola a Diana.
- ¡¡Holaaa Diana! – corearían mis rollizos compañeros.
- Cuéntanos Diana ¿se trata de sobrepeso leve, moderado o severo?
- ...Mmmmm.......bueno.........ehhhh......” – Mi boca, llena de vergüenza y restos de pan, sólo podría emitir esos sonidos casi guturales.
- Ésa no es la actitud, Diana, tienes que empezar a admitir que tienes un problema.

Así es. Estar gordo es tener un problema; bueno, ya no sólo es que lo tengas tú, es que parece que, a veces, también los demás lo tienen contigo. Eso es algo muy común entre los diseñadores. Los diseñadores de moda (si es que se puede denominar moda al tipo de ropa que puebla nuestro mundo “desarrollado” hoy en día) son esas personas que parecen perseguir a toda costa tu frustración personal. Nadie sabe por qué lo hacen, ni siquiera te conocen y además eres una tipa de lo más agradable (hace muchos años que mis abuelas pasaron a mejor vida) No hace falta ser muy listo para darse cuenta de que a ellos les importa un comino que tu trasero sea más grande que el Bernabeu y te resulte casi un deporte de riesgo introducirlo en esos pantaloncitos dignos de la Cantudo en su época de revistas. Tampoco pensarán en ti si deciden que la moda de la próxima temporada serán las prendas sueltas pero apretadas. Resígnate: o te haces naturista y montas un negocio al desnudo o tendrás que empezar a ver las ventajas de que te cedan el sitio en el metro creyéndote embarazada. Denuncio desde aquí los abusos que se cometen con las tallas, contribuyendo a que personas perfectamente sanas, pero un poco vulnerables, caigan en un círculo vicioso que puede incluso llegar a destruir su vida. Desde mi punto de vista, morir por embutirte en un pantalón de Naf-Naf, no es una forma nada romántica ni provechosa para pasar a mejor vida y no sólo porque la ropa de esa marca habitualmente me parezca espantosa.

No pretendo caer en excesos ni arrimar el ascua a mi sardina vendiendo la gordura y el sobrepeso como algo digno de ser amado, sería muy estúpido por mi parte. Tampoco pienso luchar para que el estereotipo de mujer de Rubens sustituya al de Mango. En realidad, la defensa de la gordura a toda costa también es algo que personalmente me pone muy nerviosa. A veces ocurre en ciertos programas casposos de la tele; la gente va allí a hablar sobre la vida social de su estómago e incluso, tras contar sus miserias, accede a ser pesada en público. Durante años, viví pensando que eran actores contratados, porque una mujer rolliza a la que le preguntan si preferiría tener el cuerpo de Valeria Maza y contesta que no, puede ser que esté en su sano juicio, pero resulta más que sospechosa (quién sabe, tal vez fuese más fan de Kate Moss).

He de confesar que, a veces, la estupidez colectiva también se ha apoderado de mí y para muestra un botón. Recuerdo una de las pocas Nocheviejas en las que me lo he pasado rematadamente bien. Una amiga y yo decidimos concluir la noche dándonos la mano con toda la pompa que el momento exigía para sellar una apuesta que roza el patetismo. Como mi memoria es selectiva, tengo ese recuerdo ligeramente borrado, pero creo que consistía en que la primera que adelgazase diez kilos aquel año pagaba una copa a la otra.

Debido a esto, siempre me ha sorprendido muchísimo que la gente sea capaz de frivolizar tanto con patrañas, que si te pillan en una etapa un poco inestable de tu vida te pueden dejar tarumba para siempre. Hace algún tiempo, una amiga muy querida me confesó que llevaba ocho años sumergida en el oscuro mundo de la anorexia y la bulimia. A mí se me encogía el corazón escuchándola hablar y pensando que el hecho de convertirnos en victimas de la sociedad nos convierte en victimas de nosotros mismos (es lo que tiene ser sociales, aunque a veces algunos quisiéramos renegar de esa condición) Anorexia, Bulimia, Ansiedad, Depresión, Ortorexia... Patologías tan unidas a los hábitos alimentarios como a la inseguridad, necesidad de control y miedo. Males del mundo desarrollado, males del desconocimiento personal o de la búsqueda del reconocimiento ajeno. Gordura. Sobrevenida de la gula, el sedentarismo, la medicación o incluso la genética. Enfermos víctimas de la búsqueda de la perfección, de la anulación de la diversidad y del miedo a la diferencia y el rechazo.

A mí, aunque también luche por estar en el bote de lo que llaman normalidad, siempre me ha aterrado mucho la idea de perfección. Por eso la visión de una sociedad de alfas alienada, bella y joven como la que expone Huxley, me da pavor. Será que soy de la vieja escuela a pesar de mi edad, pero está claro que si nos convirtiéramos todos en modelos, además de luchar en muchos casos contra la propia genética renunciando a la salud, se perdería la salsa de la vida. Desde luego, en mi caso, si estuviera tan buena como la Pataki, me iba a perder una de las cosas que ocupan mas tiempo en mi cotidianidad: Reírme de mi misma, eso sí, a mi madre le daría un alegrón tremendo porque así emplearía ese tiempo en recoger mi habitación.

Aunque la idea de escribir sobre este tema ya rondaba mi cabeza hace tiempo, ayer ocurrió otra vez y lo tuve claro; hacía mucho que no me sucedía, no sé si porque los últimos tiempos había conseguido embutirme sin grandes aspavientos en una tallita menos de pantalón o si porque Zapatero había dado licencia a los idiotas para salir temporalmente del país y estaban de vacaciones. Nada es eterno y todo vuelve a su cauce, esto es lo que pasó: Iba caminando con una amiga por uno de mis sitios predilectos de Madrid, casi en éxtasis visual ahora que la cuesta de enero le ha devuelto cierta austeridad a mi ciudad, cuando un sujeto nos llamó gordas y se quedó tan ancho. A mí esta capacidad para insultar a la gente y quedarte más fresco que una lechuga es algo que me impacta mucho. Me imagino que básicamente será porque, en mis etapas de misantropía, escepticismo y existencialismo, me encantaría gritar al 90% de las individuos lo que verdaderamente pienso de ellos, pero es lo que tiene la educación y el haber estudiado en un colegio de pago, que voy y me callo (Y eso que disfrutaría preguntándole a mi vecina del quinto -vivo en un bloque de tres pisos- que por qué se hace esa permanente que le queda tan sumamente mal).

Las primeras veces siempre respondía. Contestaba, con una dialéctica bastante aceptable, frases que habitualmente el interlocutor no comprendía, así que se limitaba a mirarme, con una expresión a medio camino entre la incomprensión y la irritación, con sus ojos de memo profundo. Cuando al fin se marchaba me alegraba y pensaba: “Muy bien, Diana, eres gorda, pero al menos conservas tu nariz intacta y en su sitio”. Confieso que ayer me hubiera apetecido gritarle que a mí la grasa se me acumula en las cartucheras, no en la materia gris; pero los años me están calmando y me limité a seguir avanzando. Ya no soy la que era.

Probablemente, si esto se hubiera tratado de un hecho aislado, no hubiera tenido la intrepidez suficiente como para perder el tiempo escribiendo sobre ello. Recuerdo al principio (sí, es así de triste, pero hubo un principio), hace años, las primeras veces que me ocurrió, la gente intentaba recubrir de justificaciones eternas la actitud de los perversos. Creo que en materia de tolerancia y educación no valen los pretextos. La habitualidad con que me ha ocurrido esto, define y perfila muy bien la clase de mundo que tenemos delante, el que les vamos a dejar a nuestros hijos (creo que en este punto, es en el que yo decidí un día que tal vez sea mejor que vaya ahorrando para comprarme mi ansiado gato hipoalergénico) No pretendo con este escrito tomar una actitud moralizadora, simplemente quiero abrir un debate sobre un tema que deseo pase de moda, porque tal vez eso significaría que habría dejado de ser importante. O quien sabe, puede que de aquí a unos años, me encuentre sola, abrazada a un gato de color gris perla, en una habitación mugrienta de algún lugar del mundo y diciendo refunfuñando ante una pila de mofletudos marginados: “Hola, me llamo Diana y peso 67 kilos.”

- Venga chicos, decid hola a Diana.
- ¡¡Holaaa Diana!!

Plac Inwalidów

2007-04-10T01:01:00.000+02:00

El tranvía 14 a su paso por Plac Inwalidów.

Yo era muy feliz en mi parque. Mi parque estaba en Cracovia, no muy lejos de mi casa. No era el más bonito de la ciudad, ni el más antiguo, ni siquiera el mejor cuidado. Supongo que precisamente por eso me gustaba tanto mi parque; bueno, por eso y porque era nuestro, el del barrio. El parque polaco por excelencia que de repente, un gris día de junio, se vio invadido por unos españoles algo impertinentes. Era el parque que recorría todos los días varias veces: para coger el tranvía, para ir a comprar, para ir a trabajar... Mi momento preferido era a la caída de la tarde, cuando volvía del trabajo llena de planes e ilusión y un sol titiritero inundaba mis sentidos transportándome sin reparos a mi Madriz con zeta.

Era el parque en cuyo lago los polacos, poco acostumbrados al calor, se atrevían a bañarse aunque estuviera prohibido y el agua tuviese un color tan incierto como repugnante. El mismo en el que nos pilló un policía bebiendo cerveza barata y dejó escapar de sus labios aquel mecánico "Don’t drink here" que tanta risa nos provocó. Aquél al que Marcos iba a estudiar polaco y yo corriendo a molestarle en cuanto me enteraba; en el que creí morir de vergüenza mientras lo atravesaba, rosa roja en mano, el día que Laura me pidió que le hiciera el favor de comprarla para su novio porque a ella no le daba tiempo. El parque en el que Pavel me contó con espíritu compungido lo celosa que era su novia; el mismo Pavel que tiempo después y ante mi mirada cargada de contrariedad decidió, por ese motivo, no volverme a ver. Donde descubrí que carecía de masa muscular en los brazos mientras luchaba por atravesarlo con las muletas y la ayuda de Edu. El sitio en el que un hombre de edad incierta se acercó a espetarme unas palabras cargadas de odio que no supe entender y en el que posteriormente entendí mi primera frase en polaco, a la que no supe responder. El parque que sosegó mi llanto cuando el día 5 de agosto nos quedamos más solos que la una y corrí a refugiarme entre sus sombras. El parque en el que Edu malo saltaba de alegría justo antes de regresar a Madriz y en el que yo me quedé sin lágrimas; donde me encontré con Neil el día que nos diríamos adiós para siempre. El parque que atravesamos Hilda y yo el día que los dioses decidieron descargar todo el agua del mundo sobre nosotras y desde el que vi por última vez alejarse el taxi que me separaba de Alex y Aga. El que tantas broncas me proporcionaba cuando alguien se enteraba que lo atravesaba sola en mitad de la noche.

El parque de Plac Inwalidów, ese sitio que me ha visto triste, alegre, dormida, cabreada, borracha, nostálgica, sola, dubitativa, enamorada, feliz, rara, cansada, ilusionada y sobre todo más Diana que nunca.

Feliz martes.

P.D. Lo más positivo es que ya he encontrado su sustituto en Madriz, pero eso ya es otra historia.

Nieve pacificadora

2007-04-08T18:30:00.000+02:00

Mi Segovia más triste, ésa que me parte el alma devolviéndome por sorpresa a unas raíces que a veces lucho por tapar, se cubre en las despedidas vistiéndose con una capa de gélida y rancia nieve castellana. Miro al cielo y me pregunto si tengo un dios al que pedir o un dios al que rezar, miro al cielo y sólo se materializan en mi mente estas palabras de Antonio Machado:

Tierra le dieron una tarde horrible

del mes de julio, bajo el sol de fuego.
A un paso de la abierta sepultura,

había rosas de podridos pétalos,

entre geranios de áspera fragancia

y roja flor. El cielo

puro y azul. Corría

un aire fuerte y seco.

De los gruesos cordeles suspendido,
pesadamente, descender hicieron
el ataúd al fondo de la fosa
los dos sepultureros...

Y al reposar sonó con recio golpe,
solemne, en el silencio.

Un golpe de ataúd en tierra es algo
perfectamente serio.

Sobre la negra caja se rompían
los pesados terrones polvorientos...

El aire se llevaba
de la honda fosa el blanquecino aliento.

—Y tú, sin sombra ya, duerme y reposa,
larga paz a tus huesos...

Definitivamente,

duerme un sueño tranquilo y verdadero.

Antonio Machado - Poemas del Alma

Larga paz a tus huesos.

Hastío de oficina

2007-04-03T18:28:00.000+02:00

Estos días nada que hacer en la oficina. Muchos pósit (estoy horrorizada desde que la RAE ha incluido esta palabra en el diccionario de la lengua española) y un cruasán en la mesa. Me lo termino comiendo por aburrimiento. A la mierda la dieta (y van tres). Empieza el marujeo. Pego aquí las mongoladas maileras de esta tarde por dos motivos:

1. Para que veáis que me queda un telediario para ser una portera (si es que no lo soy ya)

2. Porque no tengo nada mejor que escribir hoy.

Aída (mi coordinadora) busca niñera. Me ha enviado este correo electrónico:

Asunto: Mi anuncio.

¿Qué te parece mi anuncio?

Buscamos persona responsable para recoger a un niño de 3 años en el colegio, de 19 a 20:30 horas lunes y miércoles. Arganda del Rey. 10 euros / día.

Respuesta de una nena. Está interesada en el puesto. Nos deriva a su anuncio del segundamano. Nos encontramos con lo siguiente:

Soy espeñola, tengo 21 años, me encantan los niños, soy muy responsable, tengo esperiencia, y me ofrezco para cuidar niños y bebes de cualquier edad, de lunes a viernes, con total disponibilidad de horarios, en Arganda, Perales o alrededores.

Aída: ¿Qué os parece?

Saoirse: El niño vaca parece contento ¿no?

Aída: Pero ella no sabe escribir …

Saoirse: Hay que ser positivas, hombre jajaja.

Aída: Bueno, mejor que no sepa escribir. Así no pide más pasta.

Saoirse: Y si pide más le regalas un diccionario.

Aída: Sí y se lo deduzco en el IRPF como retribución en especie o como formación.

Aída:

Asunto: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

¡¡¡Qué me tiene que mandar muchos mensajes de esos de subirme la autoestima!!!

Hoy tengo la entrevista con la cuidadora del niño vaca.

Ha contestado otra persona al anuncio que casi de partida me gusta más, es rumana creo, y tiene ya un hijo lo que le hace ganar puntos. Lo que pasa que si se hace cargo de los dos juntos … pues el mío siempre tendría las de perder.

Saoirse:

Asunto: Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

Ponte el vestido negro que llevabas la semana pasada, que estás muy atracativa con él y rompe un poco con el halo romántico de tu cabello, lo cual te dota de una sensación de movimiento inigualable.

Por otra parte, a la del niño vaca deberías decirle que a tu nene no le vista de vaca, que no es un buen camino para que acabe convertido en un rompedor de la noche y sí lo es para que acabe convertido en un pardillo de mucho cuidado.

Y la rumana que contrate una niñera para que cuide de su nene mientras cuida del tuyo.

¿Ves que sencillo es acabar con los problemas?

Aída:

Asunto: Re: Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

No me acuerdo que vestido llevaba, creo que sería negro de la quemazón que produce trabajar aquí (esto siempre hay que decirlo, aunque uno esté contento con su trabajo tiene que ponerlo verde. Forma parte del equilibrio del universo)

Le vestirá de futbolista. Que se preparen las nenas.

Saoirse:

Asunto: Re:Re:Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

Estimada contertulia:

No considero que lo más adecuado sea vestir a su hijo de futbolista ya que, a tan tierna edad, podría acabar convertido en un proxeneta precoz en un intento de emular a los futbolistas adultos que se comportan como los chuloputas que son en toda regla. Por otro lado lo de la vaca que comenta tampoco es apropiado ya que, desde la invasión Telettúbica, se comprobó que no es adecuado vestir a los nenes de animales ni de criaturas extrañas a la par que drogadictas.

Lo del vestido me parece bien, creo que era negro de tirantes (tampoco es que me pase las tardes mirando sus piernas, aunque debido a la evidente carencia de entes masculinos en esta empresa no le aseguro que de aquí a unos meses no ocurra eso)

Sin más ni más se despide su directora espiritual.

Aída:

Asunto: Re:Re:Re:Re: ¿Qué me pongo mañana que viene mi amado a la ofi?

Por tu culpa se me caen las lentillas y se mete conmigo Paula jajajajajajajajaja, lloro de risa.
Con mi gran culo no lo ves (además lo eclipsan mis piernas), pero efectivamente hay hombres en esta empresa. O sucedáneos marca Acme. A mi lado se sienta uno, a mí me parecía resultón. Ahora le veo un petardo. Asoma el careto y lo ves.

P.D. Pues me he asomado a verle, pero ni me ha parecido resultón ni petardo ¿estaré perdiendo facultades?. No lo sé, pero tengo que cortar esto de raíz.

Amistad

2007-04-03T03:03:00.000+02:00

Ellos fueron mis primeros amigos en Galway.

Mi vida empieza a perfilarse

2007-04-01T22:25:00.000+02:00

Resulta curioso que la exposición de la Fundación Juan March de esta primavera se llame: Roy Lichtenstein de principio a fin. ¿Por qué? Porque a mí Roy siempre me ha traído mucha suerte, del principio al fin de los tiempos.

No en vano, a día de hoy creo que cuando me decanté por esta exposición para escribir mi artículo de prueba, el que condenaría o me glorificaría (mira que soy teatrera), lo hice por puros motivos personales. Y es que Roy nunca me ha defraudado. Me encandiló aquella tarde de septiembre de 2004 en que pisé con H. el Reina Sofia llena de miedos y proyectos desdibujados. Me encandiló cuando miraba a los ojos de sus personajes y también cuando estos parecían hablarme.

Ahora es cuando realmente me hablan, me hablan para decirme que ha sido Roy quien me ha dado una oportunidad. Me ha dado la oportunidad de escribir cobrando, escribir cobrando... cada vez que lo pienso me parece un sueño. ¿Por el dinero? No es esencialmente el dinero, es la satisfacción de haber superado un proceso de selección con estas características; no, definitivamente no es el dinero, es la paz interior, el saber que puedes hacerlo. Probablemente dentro de muy poco podáis leerme en otra página también. En una página más seria...bueno ¿acaso ésta no lo es? En una página más ¿informativa? ¿útil? ¿formal? Dejemoslo en diferente.

Me gustaría mucho que todos me siguierais allí. Ya desvelaré más información a su debido tiempo. Buenas noches a todos.

¡Wow!

Te queremos, Tejorli

2007-03-31T20:29:00.000+02:00

Roberto también te felicita el cumpleaños

Hoy es el cumple de Tejorli. ¡Te queremos, Tejorli!. Cumple 27. Madre mía, la primera vez que vi a Tejorli teníamos 17-18 años, va a ser que esto del paso del tiempo es verdad.Menos mal que este año no has hecho fiesta Tejorli, porque menuda cola trajo la del año pasado (nunca mejor dicho jajaja)

Feliz cumpleaños, guapa.

Me(me)ando ideas

2007-03-30T00:55:00.000+02:00

Akiles, lector más o menos habitual de mi blog, me ha retado.

Dicen que este cúmulo de preguntas se llama meme. En mi época (a veces creo que ésta ya no lo es xD) se llamaba cuestionario y no hacía falta recurrir a términos del pobre Darwin -que en paz descanse-. Seguro que se le ha ocurrido a un poppi que va de innovador. Yo lo llamaría memez colectiva :) Aún así siempre intento complacer a mis camaradas y además disfruto haciendo el canelo, ahí va:

¿Eres chico o chica? Sólo tienes que leerme la incipiente pelusilla facial (¡ánimo!, hay quién lo hace con los posos del café).

¿Cuántos años tienes? Los suficientes como para sentirme en pleno apogeo sin sentir aún el peso de una acechante depresión, 26.

¿Cómo dirían tus amigos que eres? Impredecible, exagerada, teatrera e impuntual.

¿Cómo te definirías a ti misma? Charlatana, indecisa, ingeniosa y un poco vaga.

¿Quién es la mejor persona que conoces? Esta pregunta me parece una soberana estupidez.

¿Y la peor? Eduardo Noriega, por supuesto -aún no le perdono que nunca me llamase :) -.

¿Sabes ahorrar? Tal vez lo sepa el día que alguien decida que nunca más voy a cobrar un sueldo digno de pin y pon.

¿Cuál es la parte de tu cuerpo que más te gusta? Pelo y uñas (parece un anuncio de Compridermol jajaja)

¿Y la que menos? Mi abuela siempre me decía: "Hija, eres de la condición del Tordo, de cara fina y culo gordo" A buen entendedor...

¿Cuántos amigos tienes? Los justos y necesarios para quererlos como se merecen.

¿Qué es lo que más te gusta de ti mismo como persona? Que me faltan sombras para reírme de ellas.

¿Y lo que menos? Esa tendencia a rebozarme en mi propia mierda cuando se tercia.

¿En qué trabajas o te gustaría trabajar? Aún no lo sé, me gusta improvisar.

¿Estás seguro de ti mismo? Ya te digo, me llamaron de un casting de EVAX para promocionar la fina y segura, pero me rechazaron porque no daba la talla de fina :)

¿Has probado alguna vez las drogas? He bebido vodka con tabasco mano a mano con mi amigo Edu ¿vale eso?

¿Cuáles? Bueno...cuando tenía 19 le di una calada a un porro liado en Logroño por Kike con K (era tan guapo...)

¿Hace cuánto que no follas? Yo no follo...hago el amor :)

¿En qué te fijas cuando ves a alguien que te gusta? Ultimamente en el anular de su mano derecha, que entramos en una edad complicada xD

¿Sabes cuál es tu cociente intelectual? Sólo sé que a veces mi intelecto se cuece.

¿Cómo dirían tus compañeros de clase que eras de pequeña? Introvertida, obediente y responsable.

¿Te consideras fiel? A Clinique, al pan integral Silueta y a los antros de mala muerte o de buena muerte (dependiendo de los amigos que me acompañen)

Como soy una autista bloggera y no me relaciono con miembros de otros blogs, sólo les cedo el testigo a Sergi, a Luis y a Anchonio.

¿Ya?

Morenitopelosemilargo

2007-03-29T12:58:00.000+02:00

¿Será mi morenitopelosemilargo particular?

Esta semana tengo cosillas que contar, insultas, pero cosillas al fin y al cabo. Ahora trabajo a media jornada como mujer florero en una agencia de comunicación; mientras tanto, rezo todos los días para que me llamen del trabajo de redactora y me digan que soy la mujer que están buscando.

El trabajo de mujer florero está muy bien porque creo que pueden ocurrir dos cosas:

- Que me lea todos esos libros de mis padres que tengo en mi habitación y que nunca he sabido para que servían exactamente.

- Que me dedique a hacer tests como una posesa y le dé a mi madre el alegrón de sacarme el carnet de conducir.

La parte negativa es que existe un alto riesgo de acabar convertida en una portera de mucho cuidado, así que recordaré todos los días que hablaré del prójimo por mucho que el sopor y el tedio se abalancen sobre mí.

Como no puedo vivir sin objetivos en mi vida, ya he buscado en la ofi a un morenitopelosemilargo para amenizarme las tardes cubriéndolas de intriga, aunque un romance con alguien a quien veo 0.28 segundos al día no lo veo del todo próspero. He ahí el juramento: a partir de ahora sólo vale hablar de morenitopelosemilargo. He dicho.

Feliz jueves.

Me pareció ver un lindo gatito

2007-03-27T23:32:00.000+02:00

Lola-Minnie-Minúscula-Mínima expresión- Tigri II- de todos los santos entre mis manos el pasado lunes; aún no había abierto los ojitos.

Mis primos pequeños en un ataque de originalidad infantil la llamaron Minnie, pero mi madre la llama minúscula o mínima expresión. Yo en secreto la llamo Lola y a mi hermana a veces se le escapa un Tigri de los labios, aunque en seguida rectifica y se arrepiente. Lo que está claro es que esta gatita va a acabar con personalidad múltiple si sigue atendiendo a tantos nombres.

La Tigri era mi gatita. Se murió hace casi dos años, después de haber pasado diecisiete perreando (o gateando, mejor dicho) por casa Diani (o sea, mi casa, bueno, la casa de mis padres). Me la llevé de un bar cuando tenía siete años, fue un premio por buenas notas. Ese curso, 2º de E.G.B, lo pasé casi entero en el hospital sin ir a clase víctima de alergias extremas, pensaban que tendría que repetir y mi madre -creyendo que sería cierto y cediendo ante mi pesadez- me prometió un animalito si sacaba buenas notas. Creo que ese fue mi primer y único éxito conocido, escribía con tanto cuidado que fui la segunda niña de la clase a la que se la permitió pasar del lápiz al boligrafo (todo un logro, creedme, hubo quien no lo consiguió hasta dos años después). Hoy me pregunto en que momento mi magnifica caligrafia dio paso a lo que hoy es mi letra.

La Tigri, igual que esta gatita, también fue víctima de un ataque de escasa originalidad infantil, la mía. Me empeñé en que se llamase Tigresa (manda huevos...) y mi madre decidió enmendar el daño moral que pudiera sufrir la gata en el futuro mutándo ese nombre en Tigri.Hace unos años un médico decidió que teníamos que echarla de casa porque mis bronquios se estaban estirando y encogiendo como el Kilométrico Boomer, me dijo muchas barbaridades y salí llorando de la consulta. Aquel día descubrí dos cosas:

- Los médicos no conocen la palabra pedagogía (y les guardo bastante rencor por ello).

- Nadie quería quedarse con mi gata-tigre.

Se quedó en casa hasta el final de sus días, aunque tenía territorios vedados y yo dejé de tocarla.Se murió en la playa, un día de finales de Agosto de mucho calor, sonaba en la radio No quedan días de verano, de Amaral.Fue un verano triste en muchos aspectos.

El domingo pasado no pude contener las lágrimas cuando me levanté y vi a Lola-Minnie-Minúscula-Mínima expresión-Tigri II de todos los santos en el salón de mi casa. Algún desaprensivo la había abandonado en un contenedor de plásticos y mis padres han decidido amamantarla hasta que sepa valerse por sí misma. Se va de casa en unos días. Le puse un peluche (el que me regalaron Pao e Hilda cuando me operaron de anginas) en la caja para que no se sintiera sola, así que cree que su madre es un cerdo de mentira. Mi madre le mete bolsas de agua calentitas para que crea que es calor animal y le damos biberones de leche con nata. También hay que estimularle para que haga pipí y popó. Creo que esto es lo más cercano a un bebe que he tenido cerca en mi vida. Está feliz y el miércoles pasado ya abrió los ojos. Yo no quiero que se vaya, pero confieso que no quiero que se quede. Me ahogo.

Me siento muy orgullosa de los padres que tengo.

Yo quiero estar vivo aunque sea el tonto del pueblo

2007-03-27T23:20:00.000+02:00

El año pasado -mi último curso como estudiante universitaria- me di lo que coloquialmente se llama la vida padre. La verdad es que a pesar de que fue de los años de mi vida que más asistí a clase, también fue de los que más tés, vinos y cañas bebí de toda mi vida universitaria.

Lo que más me gusta de Alcalá de Henares es que casi siempre se encuentra un pedacito de sol, pero en esos escasos días nublados, intentaba pasar por el taller de Toro Bravo porque la simple visión del cartel de su taller ya me hacia sonreir. Aquí os dejo un trozo de Alcalá...

"Yo quiero estar vivo aunque sea el tonto del pueblo" Toro Bravo

Si eso no es filosofia, que venga Dios y lo vea... :)

De profesión gilipollas

2007-03-27T11:54:00.000+02:00

Hoy me han llamado los de Panavisión para captarme para una oferta que eché en infojobs. Aunque el trabajo no me interesaba nada a largo plazo -era como guía turístico- y aunque ahora mismo me apetece mucho estar en mi Madriz -con zeta-, he de confesar que, cuando me inscribí, me veía viajando por la Europa más rancia en un verano muy muy largo, ligando con los jóvencitos interesantes de mi grupo y comprándome multitud de sombreros absolutamente ridículos que nunca más volvería a ponerme.Lo que yo no sabía es que te tienes que gastar 900 euros en un curso previo que te "capacitará" para empezar a trabajar....Sabéis la respuesta rotunda ¿no?

Alguna vez, cuando he ido a firmar un contrato y me han dicho en la ett:

- Te he puesto en la categoría auxiliar administrativo o te he puesto examinadora de libros o patatín con pimientos en vinagre.

Me darían ganas de decirles muy serena:

-No se coma la cabeza, señora, pongame en la categoría de gilipollas, si no lo fuera no estaría aquí.

¡Ay! ¡qué mundo éste!

Empiezo a salir del armario

2007-03-24T20:49:00.000+02:00

Anoche salí del armario bloggero ante los ojos de dos amigas mías. A partir de este momento no necesito usar iniciales para referirme a ellas. C se convierte en Carmen y H en Hilda (por favor, no confudir con otra H a la que no creo que haga muchas más referencias y que pertenece al género masculino)

Poco a poco iré saliendo del armario para el resto de mis amigos. En el fondo soy una exhibicionista de mierda y ellos lo saben. El hecho de que confesase anoche ante las temblorosas orejas de estas dos féminas fue el simple y puro azar. Ayer por la tarde tuve una entrevista de trabajo para participar en un blog cultural sobre Madrid (como este blog no es mio, es sin z) Cometí un tremendo error diciendo que estaba familiarizada con el mundillo bloggero. El entrevistador solicitó que le permitiese ver mi página. Yo vislumbre el "Tiros y coca" siendo leído por él y la señora que estaba presente en la entrevista y mi cerebro me decía: ¡¡PELIGRO!! CAUTION!!

Me negué; aludí para ellos motivos personales e íntimos. Perfecto, Diana, ahora tu posible jefe piensa que eres una degenerada que busca sexo en la red o está abierta a todo tipo de filias.

Simplemente Thymn

2007-03-22T00:46:00.000+02:00

Aquel insólito nueve de septiembre quedó para siempre enmarcado por una maraña de absurdez y peculiaridad. La mañana me sorprendía en Varsovia, rezando un padrenuestro frente a la tumba de Ludoviko Zamenhof, creador del esperanto. Todo un atrevimiento para una persona que después tiene el morro de asegurar que es agnóstica (uno nunca termina de conocerse a sí mismo) Más tarde, buscando los restos del muro del gueto, conseguí indicar con un polaco bastante decente a una pareja que me preguntaba como llegar al centro de la ciudad (uno nunca acaba de confiar en sus posibilidades hasta que se choca con ellas de bruces) Justo antes de coger el tren que me devolvería a mi cotidianidad me refugié, arropada por un menú Big Mac*, a la sombra de un Mc Donald’s (símbolo cumbre del capitalismo donde los haya) desde el que podía contemplar de frente el Palacio de Cultura y Ciencia (símbolo cumbre del comunismo estalinista en Varsovia).

Aquel día echaba de menos mi casa. Llevaba un par de días vagando sola por la ciudad y la urgente necesidad de hablar con alguien que me había dominado al llegar, se había transformado tanto con el paso de las horas que en el instante en que se dirigió a mí, sólo quería evadirme y sentir que estaba en casa, en mi casa, en mi Madriz (con zeta). Él me abordó en el tren nada más verme. Se llamaba Thymn, tenía pecas, una sonrisa preciosa y un acento de Boston la mar de gracioso. Estaba empeñado en hablar conmigo, pero yo tenía el día tímido y llevaba un ejemplar de la revista Marie Claire bajo el brazo -una fatídica carta de presentación por mi parte, pero nadie es perfecto-. Mientras viajábamos, estuve escribiendo durante mucho tiempo y luego cerré los ojos. Al llegar a Cracovia, me despedí esquivamente de él, con el total convencimiento de que no le volvería a ver.

Si es que existe el azar, fue él quien quiso que nos volviésemos a encontrar la tarde siguiente, por casualidad. Una tarde bonita, en una calle preciosa de una ciudad hermosísima, Cracovia. Nos sentamos en una terraza de la calle Bracka y bebí con él y sus amigos una de las cervezas más extrañas de mi vida. Me dijo que era músico y editor y, aunque nunca me quedó del todo claro que hacía en Polonia, he de confesar que un americano que aprende polaco me merece bastante admiración. Al día siguiente hubo un tercer encuentro, en esta ocasión menos fortuito; se presentó en mi oficina vestido con su sonrisa perenne y un montón de ejemplares de su revista, Lost in Kraków, bajo el brazo; me miró a los ojos y me invitó a unirme a una fiesta en su casa a la que nunca asistí, incluso muriéndome como me moría por volver a verle. Sonaba a polvo disfrazado de letras y preferí quedarme con la tierna imagen de sus pecas sonriéndome en el tren. Aquella noche, en cambio, le escribí estas palabras que nunca traduje ni le envié:

A veces jugar a perderse es jugar a encontrarse, al menos a mí me ha pasado –me pasa-. A veces, jugar a viajar es jugar a ser víctimas de nuestros propios deseos y sueños perdidos; a veces es imaginar y otras vivir y dejar de sobrevivir. Yo jugaba a perderme cuando decidí venir aquí. Jugaba a perderme de vista incluso. Jugaba a que viajaba a un país que me sonaba muy ajeno y, al mismo tiempo, muy cercano.

A veces Cracovia se vuelve antagónica y escurridiza; sobre todo ahora que el tiempo ya se acaba, que mi tiempo ya se acaba. Hasta ahora mis viajes siempre han tenido fecha de caducidad. Cracovia caduca en mi vida el día siete de octubre y en lugar de conservarla metida en la nevera, he decidido comérmela.

Ha pasado mucho tiempo desde que cambié mi amada Cracovia por mi también amado Madriz (con zeta). Aún así, algunas mañanas al despertar, todavía me pregunto si hice bien regresando y asumiendo mi vida, porque mi vida ¿acaso no era también aquella vida? Todos tenemos muchas vidas, tenemos todas las vidas que queramos vivir. Ésa es la magia de jugar a existir, pero yo con Thymn me planté; me planté antes incluso de tirar los dados, pero no me arrepiento de ello. De eso sí que no me arrepiento.

*No es que quiera hacer apología de la comida basura, pero que bien sienta un quintal de colesterol a veces.

Sólo Jarvis, sólo Pulp

2007-03-15T00:05:00.000+02:00

Me gustan las canciones que saben a piruleta.

Lisboa querida

2007-03-13T14:38:00.000+02:00

Al regresar a Lisboa, me di cuenta de que nunca me había ido de allí.

Derroche

2007-03-09T01:18:00.000+02:00

Hoy me gustaría escribir una carta. Una larga, muy larga, de ésas que paría con ánimo de ser enviadas y que reposan intactas, sin haber sido nunca leídas, en el tercer cajón de mi escritorio, junto a mis diarios de adolescencia.

Hoy verdaderamente me encantaría tener tiempo para escribir de verdad, como hace siglos que no hago; para vomitar todos los diablos que me pellizcan las entrañas, para emborronar todos los recuerdos que nublan mi consciencia y, por qué no, para que vosotros al leerme volvais a sentir que aún tengo algo que contar.

Feliz fin de semana.

La ira de sagitario se cernirá sobre ti

2007-03-07T19:32:00.000+02:00

A veces me gustaría que la vida fuera como un cómic. Yo desataría mi ira y furia incontrolable como quien enciende una llamarada con la esperanza de reclamar justicia. Hay días en que me gustaría que un rayo imaginario cayera sin piedad sobre la cabeza de mi presa, que probablemente saldría ilesa -para eso son cómics-, pero aún así mis ansías quedarían más que satisfechas. Como ni soy Brigdet Jones -aunque haya quién se empeñe en hacermelo creer, cosa que me toca los huevos especialmente-, ni soy Ally McBeal en mi mundo no hay tormentas virtuales ni marcianos que absorben a personas-non-gratas de acuerdo con los designios de mi voluntad.

El tiempo vino y pasó, encontré trabajo, se acabó el trabajo y otra vez estoy a expensas de que alguien decida en alguna puta entrevista de mierda si soy lo suficientemente válida o inepta, inteligente o tonta, alta o baja, fea o guapa, gorda o flaca, simpática o rancia como para empezar a formar parte de su puto equipo de trabajo. Si dicen que el tiempo lo cura todo espero que alguien me cure en breve las secuelas psicológicas que van a perforar mi delicado inconsciente a fuerza de pasear palmito por los mil millones de departamentos de selección y etts de Madriz (con zeta).

Gatitos

2007-02-27T00:33:00.000+02:00

Soy feliz porque aunque sea por un breve periodo de tiempo, por fin tengo una rutina. Estoy hecha polvo y las cervicales tan doloridas que me dan ganas de ponerlas al baño maría a ver si se aclaran, pero la verdad es que estoy muy feliz. Esta tarde me ha tocado ir a trabajar a la facultad de veterinaria. Hacía mucho tiempo que habia retirado de mi cabeza que una vez ése fue mi sueño: ser veterinaria ¿Cuánto tiempo hace que mi mente envió ese pensamiento a la cámara acorazada de los pensamientos? ¿Cuánto tiempo hace de aquel día que rompí a llorar en una consulta de alergología?

Creo que han pasado ya diez años. Diez años que me han demostrado que las personas somos polivalentes y no tenemos por qué ansiar un sueño único. Diez años que me han hecho madurar y soñar otros mundos que jamás me había planteado. Diez años de autoconocimiento personal y errores.

Ahora ya no me duele una profesión frustrada, me duelen todos esos animalitos de los que decidí alejarme para que doliera menos.

Autoconvencimiento

2007-02-26T02:04:00.000+02:00

Como he pasado dos semanas reinventándome a mí misma, la verdad es que me daba un poco de yuyazo abrir otra vez esta página en blanco. Ahora que tengo un trabajo más temporal que la moda del tupé y la laca, me he dado cuenta de que yo no quiero pensar. No quiero pensar. No quiero pensar. Ultimamente practico mucho estos medios de autoconvencimiento y normalmente funcionan.

Después de haber pasado bastantes días olisqueando como un perro una muestra de Eternity for men, ayer me dije a mí misma: ya está bien, Diana; ya está bien. Y así soy. Un día decido que quiero volver a ser una persona autoconvencida de mis principios y sonriente y lo soy ¿qué por qué? Porque me sale de los cojones y a cabezota no me gana nadie.

Feliz semana.

Nostalgia

2007-02-11T19:57:00.000+02:00

Hoy quiero estar triste. Quiero estar triste porque lo necesito; quiero estar triste porque me apetece disfrutar de mi tristeza. Quiero estar triste porque me gusta sentir, porque he de cruzar por unas horas esa barrera que me contiene en un optimismo rociado de sarcasmo e ironía. Quiero estar triste porque es domingo, porque llueve y veo el agua resbalar en la ventana, porque mi reflejo se desdibuja y me mira con una intensidad inquietante.Quiero estar triste porque echo de menos a mi yayi, porque echo de menos a mi gata, porque echo de menos, a secas. Porque echo de menos aquellos veranos de sal y peché; porque echo de menos aquellos inviernos de incertidumbre e ilusión; porque me echo de menos a mí misma.

Hoy quiero llorar porque el tiempo pasa. Time goes by y yo siempre he sido una vividora. El tiempo pasa y me mira de reojo el muy cabrón; me mira y me hace un guiño de advertencia. Ayer C me dio la invitación de su boda. Hace diez años mirábamos la lluvia resbalar por los cristales del aula mientras la profesora de literatura leía un poema de Lope de Vega. Un poema de amor renacentista, bello e idealista. Hace apenas diez años éramos sólo un matojo de sueños. C los materializa, yo sigo huyendo de los míos.

Los estigmas de Madrid cada vez se hacen más insoportables para mi corazón evocador. Anoche mientras volvía a caminar sola por la calle del Buen Suceso dolía. Dolía tanto que no podía soportarlo. Me dolía aquella conversación que tuve con MJ sobre mi futuro hace ya cuatro años en Muralto. Me dolían aquellas cartas que escribía a H y corría a enviar a correos llena de esperanza. Dolían mis compañeras de clase y aquellos momentos de liberación cuando caía la noche y nos tomábamos una caña. Me dolía sobre todo JM y aquellas tardes de atardeceres en Debod y Dan'up de fresa y platano. Dolía toda la gente que ya no está, toda la gente que ya no está. Mirando a mis amigas mientras cenábamos entendí que todo ha cambiado. Mirando una botella de vino de repente comprendí muchas cosas. Comprendí que hemos crecido. Que hemos crecido y yo sigo en mi papel de niñata.

Gracias Diana, por ser así de capulla.

Sueño y realidad

2007-02-10T18:19:00.000+02:00

Anoché tuve un sueño muy liberador. Aunque no recuerdo con exactitud el hilo argumental del mismo vienen a mi cabeza imágenes dispersas que se mezclan como un puzzle sin acabar. Recuerdo que caminaba en pijama entre la gente y me daba absolutamente igual, de hecho me sentía muy muy bien. Es algo que siempre he querido hacer en la gran urbe, pero que aún no he llevado a cabo, aunque después de pasearme en pijama por el pueblo de una amiga y por mi urbanización polaca, creo que estoy a un tris de conseguirlo. Después me quedaba dormida ¡en mi propio sueño! Ha sido una sensación genial estar dormida y viendo como estás durmiendo mientras tanto. La última sensación y creo que la mejor ha sido la que he sentido nadando. Nadaba en bragas en la piscina azul de algún parador no especificado.Había gente por ahí, pero a mí me daba igual, estaba sola con mi frío,mi agua helada y quince kilos menos. Lo más curioso de todo es que a pesar de haber sido despertada no me he cabreado -todo un reto en mí a la hora de levantarme-. Sólo me invadía una extraña sensación de paz que aún perdura a pesar del paso de las horas.

Estos días siento que todo está un poco raro en mi vida. Desde que hablé con H el otro día me siento fuera de lugar. Fuera de lugar. Fuera de lugar. A veces me sorprendo a mí misma pensando dónde estaba hace un año, hace dos, hace tres, hace cuatro... y aunque prefiero pensar que he evolucionado minimamente no es algo que vea muy reflejado en mi estilo de vida. Me preocupa, eso me preocupa.

Ayer estuve con D un rato. Caminamos por el barrio y me gustó sentir el aire frío chocando contra mi cara.Hablamos mucho -creo que sobre todo yo...otra vez- y terminamos bebiendo unas cañas y comiendo pipas en un bar regentado por un exheroinomano de los '80. Todo un clásico. Le acompañé a casa para dejar claro que cada vez me estoy volviendo más hombre. Me dio un beso y un abrazo antes de subir. De repente sentí que me hago mayor.

Hoy ya veré que me depara el día, de momento un vaso de horchata cae seguro.

Besos findesemaneros.

Escritura semiautomática

2007-02-08T19:43:00.000+02:00

Ayer, 7 de Febrero, cerré una puerta y abrí una ventana. La puerta en realidad hacía muchísimo tiempo que estaba entornada y ,aunque hace mucho tuviera la sensación de que algún día volvería a abrirse, desde que me fui a Polonia era consciente de que tenía que darle el taconazo final. Ayer se lo di, por fin se lo di, aunque tal vez me pareciese menos contundente porque llevaba puestas las zapatillas de andar por casa, pero no por ello menos efectivo.

Estoy escuchando a Vivaldi. Vivaldi transmite; no sé qué, pero transmite. Hace un año también escuchaba a Vivaldi, tengo que pensar que es lo que me conduce a escuchar a Vivaldi en febrero y sólo en febrero. También he recaido en cuanto a mi adicción a la coca-cola. Me hace mucha gracia constatar que sólo la supero en los breves periodos que paso fuera de España...más que superarla la cambio de lugar, porque es entonces cuando me hago adicta a la cerveza.¿Cerveza o coca-cola? Gran dilema, creo que esto me convierte en una persona de excesos. Escribo desordenadamente porque intento no luchar por dar coherencia a mis ideas, intento dejarme llevar por Vivaldi, dejarme llevar por la coca-cola y también por el propio capricho de mis dedos. Ultimamente mi pasado vuelve mucho a mi vida. Aunque sigo luchando por mantener muy vivo el optimismo que pinta mi vida, la nostalgia intenta deslucirlo todo, pero yo soy más fuerte, sí, soy más fuerte. En esos momentos me acuerdo mucho de las conversaciones que tenía con J en aquellos tediosos momentos de oficina. Me acuerdo mucho de que hay un mundo esperandome y me acuerdo mucho de que una vez, a base de proponérmelo, conseguí creer en mí. El otro día estuve viendo unos videos de mi bienamada Irlanda. Es curioso como se descolocan los pensamientos y las sensaciones según vamos creciendo. No tengo claro que ahora mismo pudiera volver a vivir allí, aún recuerdo la ansiedad que me provocaba vivir en una isla. No deja de ser curioso que nuestro cerebro esté lleno de estereotipos y conceptos absurdos que le hemos metido o le han metido por los siglos de los siglos ¿qué diferencia tengo en la península? si no salgo de aquí, coño.Mi hermana me interrumpe ahora. Me gusta tener hermanas. Regalo de la vida, incluso cuando son pesadas y quiero asesinarlas, supongo que en eso consiste. Sí, en eso consiste, aguantarme a mí por las mañanas tiene mucho mérito, así que no me voy a poner a arrimar el ascua a mi sardina.No sé que mierdas estoy escribiendo, perdido el rumbo del escrito he. Me recuerda a una carta que recibí una vez. Venía acompañada de un texto de Lolita y de otro texto de Oscar Wilde, me gusta Wilde, no sé por qué apenas leo nada suyo. Tampoco sé por qué apenas leo nada ahora. La verdad es que hay veces en la vida que merecemos llamarnos gilipollas a nosotros mismos, así podremos asumir con normalidad que los demás lo hagan posteriormente...y si lo hicieran, tendrían razón.

Un beso, de vaca.

Gran lema

2007-02-08T00:12:00.000+02:00

Querer es poder.

¡Calla!

2007-02-05T13:30:00.000+02:00

El fin de semana siempre me deja un mal sabor de boca, incluso cuando me lo paso bien ¿o debería decir que precisamente me invade un sentimiento negativo cuanto más me divierto? Supongo que todo es la consecuencia de lo mismo: el paro y la incertidumbre, la desorientación y esa sensación de inferioridad que te carcome. Me empiezan a entrar de nuevo las ganas de huir: huir de las preguntas eternas y de las conversaciones sobre lo mismo que nunca cesan. Huir de las miradas acusadoras e incluso prepotentes de las que me he convertido en blanco seguro, huir de mi yo pensante, de los que dicen ser mis amigos incluso cuando ambos sabemos que esa falsa amistad no es más que una vil falacia; huir en defininitiva.

El sábado hice un esfuerzo, aunque estaba hecha pedazos, acercándome a ver a S a FITUR. Odio las ferias. En realidad odio cualquier lugar en el que se hacinen más de 20 personas con un objetivo tan incierto como estúpido. Como no vi nada y me limité a tomarme una caña con S&company no fue trágico. Me alegré mucho de volver a verlas, a todas, echo mucho de menos aquellos primeros tiempos universitarios de ingenuidad y sueños. La noche me recordó que me encanta la tempura de verduras y que la mente es tan potente como rídicula.

Cuando llegué a casa me sentía gilipollas. Es una sensación que me acompaña desde hace años siempre que cae la noche y hago balance del día. Bueno, siempre no, pero sí en un alto porcentaje de ocasiones, así que no me pilló por sorpresa. Cállate tía, cállate ya, eres estúpida. Cuando comenzó el año me propuse a mí misma escribir más para también callar más. LLevamos un mes y no lo he cumplido. ¿Se puede luchar contra la propia personalidad en favor de una sociedad que reclama discreción y seriedad?

¿Se puede? ¿Se puede? ¿Por qué coño tengo que luchar contra mi personalidad? ¿Por qué coño tengo que dejar de ser yo misma? ¡Cállate, tía, cállate!

El billete que no usé

2007-02-02T19:06:00.000+02:00

Ayer, cuando llegué a la estación de tren a las 12:46 del mediodía, me hice la misma pregunta de todos los meses que no tengo abono: ¿sencillo o ida y vuelta? ¿Por qué hacerse esa pregunta tan estúpida cuando sabes que normalmente siempre tienes que volver? Muy simple: soy extremadamente imprevisible, así que siempre sé cuando salgo, pero nunca sé cuando voy a regresar. Como la mayoría de las veces que me hago propósitos acabo fallando, pulsé la opción de ida y vuelta y volví a equivocarme. Y ahí está, riéndose en mi monedero, ese billete que nunca usé para volver y que no me han querido cambiar en la estación.

Ayer, a las 13:40 del mediodía, pisaba el suelo de mi facultad para entregar unos documentos y contemplaba, con descarado asombro y desmedida alegría, como por primera vez conseguía arrancar una sonrisa de la, hasta entonces rancia, responsable del departamento de relaciones internacionales.

A las 13:55 conseguía colarme en la librería (a punto de cerrar) de la calle Mayor y comprarle a P un libro como regalo de cumpleaños adelantado, La conjura de los necios.

A las 13:56 me escandalizaba al ver lo horrible que era el papel de regalo en el que pedí me lo envolvieran.

A las 13:58 ya estaba maldiciendo el momento en que había decidido ponerme botas de tacón para ir a Alcalá.

A las 14:08, cuando por fin llegué a casa de P me acordé de A y sonreí al recordar que el día que fuimos a cenar paella allí hace meses también maldije los zapatos que me había puesto.

A las 14:13 ya estaba llamando a casa para decir que no me esperasen a comer.

A las 14:25 nos peleabamos porque nadie quería partir la cebolla de la ensalada de P.

A las 14:28 cedía y me reprochaba a mí misma no cocinar más a menudo -he de confesar que me costó horrores decidir como cortar la cebolla-.

A las 15:00 nos sentábamos a comer y empezaba la pesadilla para P porque C y yo empezamos a hablar como cotorras (sobre todo la que escribe que ayer estaba pesada como nunca)

A las 16:30 ya habíamos puesto al mundo en su sitio y envíamos a P a comprar güisqui y licor de hierbas.

A las 17:23 C y P decidieron no volver a la biblioteca ese día ni siquiera para recoger los apuntes que habían abandonado por la mañana.Empezamos a ver fotos.

A las 18:13 decidí quitarme las botas que me estaban matando y nos acurrucamos todo entre mantas y alcohol.

A las 19:10 C decidió cambiar sus planes con I e invitarle a unirse a la "fiesta" en vez de al cine como habian planeado. P decidió cambiar sus planes con C (the second) y R invitándoles a unirse a la fiesta. Yo decidí que estaba demasiado borracha como para estar a las 21:00 en Madrid con mi amiga V.

A las 19:35 debatíamos sobre altruismo y egoismo en el ser humano.

A las 20:05 I entraba por la puerta y C nos la presentaba.

A las 20:18 el ambiente era muy multicultural y se hablaba Spanglish en la sala.

A las 20:24 le dije a P que me iba a los chinos. Habíamos acabado la primera botella de güisqui.

A las 20:36 el chino me dijo "Gracias, señora" tras pagarle los 21.30 € correspondientes a: una botella de J&B, una de litro de coca cola light y otra normal, una bolsa de hielos, una de patatas yorkeso (me moría por coger las Lays campesinas, pero dejan mal aliento), un revuelto de no sé qué que me pidió P a cambio de perdonarme por haberle llamado calzonazos y cuatro chupa chups de fresa (uno para cada uno)

A las 20:41 llamé a mi casa para decir que esa noche no íria a dormir.

A las 21:00 entraron en casa C (the second) y R. Me agrado verles después de tanto tiempo, incluso aunque no hablen. Me costó de nuevo recordar el nombre de R (no le pega nada ese nombre, lo juro) y me sentí ligeramente ridicula por llevar unos caletines de ovejas verdes debajo de las medias. Una pérdida de glamour total.

A las 21:12 ya me había vuelto a unir a la conversación femenina. Hablamos de historia oriental en inglés y me C e I me miraron raro cuando dije que me gustan algunos japos. Aseguraron que tienen la polla pequeña, aunque hicimos una pequeña encuesta y nadie en la sala lo sabía con exactitud.

A las 21:25 el alcohol estaba en su fase álgida y empecé a sacar fotos hasta al cenicero.

A las 21:42 no me pude contener más y llamé a A a Italia. Le echo mucho de menos. Joder, emborracharse y llamadas internacionales son dos conceptos unidos en mi vida.

A las 22:05 C nos presionó para irnos de bares (la gente no moña de la casa no comprendía nada) C (the second) y R abandonan el barco.

Llegamos al bar a las 22:25. I me estuvo contando que hace en España y yo dejé de beber. No tengo muy claro cuánto tiempo pasó.

A las 24:00 sólo quedábamos C, P y yo. C y yo hablábamos de cosas trascendentales y C casi se pone a llorar. Se marea, P se la lleva fuera y me dice que le pida otro cubata. Decido pedir White Label.

A las 24:03, mientras estoy en la barra, un hombre de edad incierta se dirige a mí. Le contesto con normalidad como haría con cualquiera de edad cierta.

A las 24:07 C y P no aparecen, los hielos se derriten y el hombre de edad incierta me presenta a su amigo de edad cierta porque me la dijo (44). Este último en su carta de presentación afirma ser marxista y nihilista.

A las 24:15 ya estoy totalmente enfrascada en una disputa político-histórica.

A las 24:27 entran P y C. Les doy el cubata. Dicen que vamos a ver a A a Génova para el 19 de marzo. "No tengo dinero, lo siento". "Yo te pago el billete", dice P. Me rio.

A las 24:36 levanto el dedo corazón de la mano derecha al hombre estúpido tras soportar que me llame progre, vaga, descerebrada y mil lindezas de persona borracha y amargada.

A las 24:43 quiero llorar porque sólo me pasan cosas raras en las que encima acabo perdiendo los estribos. P le sugiere al hombre que es un fracasado y el hombre dice que los jóvenes actuales somos unos incultos y que él trabaja para el Ministerio del Interio. "¿Dónde?" pregunto, "soy funcionario de prisiones y gano 250.000 pesetas al mes". Nos reímos. Pensaba que diría 2.000.000.

A las 01:23 C está cabreadísima porque el pavo es misógino y machista. Le manda a la mierda y le dice que si tuviera mujer de verdad estaría follándosela y no haciendo el capullo por bares de dios. También dice algo del Imperio Otomano, de Felipe II y de una fecha. A P le da por hablar de Keynes.

A no sé que hora decido que me quiero ir a Madrid. Me acompañan al autobús. Me quiero cortar los pies. A C le da miedo que vaya en ese autobús, lo dice tantas veces que me termina acojonando. Nos vamos los tres otra vez a casa de P.

No sé cuánto tiempo pasó luego. Creo que discutimos o discutieron. Yo sentada en el sillón, me acordaba de J y de la fiesta en que nos enrrollamos y pasamos la noche viendo libros de arte.

A las 03:00 nos metimos en una cama pequeña C y yo. Mucho frío. Hablamos hasta las 05:00. Se oye a P roncando a los lejos.

Sólo oigo los ronquidos de P y a C respirar dormida. Odio mi insomnio.

A las 10:15 suena la alarma de C. Me cago en la puta. Los ojos me arden, he dormido con las lentillas puestas y hace 24 horas que las llevo. Tengo la cara negra porque he llorado durmiendo y el rimel que se me olvidó quitarme se me ha corrido. Me acojono, espero no haber manchado la almohada.

A las 10:45 llaman a C al móvil, número privado, casi cuelgo. Su profe de tesis. Había quedado con él a esa hora, lo posponen para el lunes. Tenemos resaca.

A las 11:15 estamos los tres otra vez en amor y compañía tomando el café que ha hecho P y los donuts que ha comprado. Me parto de risa, esto empieza a parecer el Gran Hermano.

A las 12:05 nos ponemos a mirar unas Playboys que tiene P. Le gusta coleccionar números de cada país al que viaja. Me enfado conmigo misma porque se me olvidó traerle una de Polonia. Hubiera sido un puntazo, aunque pensamos que a lo mejor con lo católicos que son, ni siquiera la editan.

A las 12:24 estamos los tres descojonados eligiendo la tía con las que nos enrrollaríamos en el caso de que C y yo fuésemos lesbianas. Sin duda los hombres tienen peor gusto que las mujeres. P nos lo demuestra.

A las 13:12 a P le da por querer cambiar muebles de su casa. A mí me chiflan esas cosas y empezamos con la reconstrucción.

A las 14:23 mi madre llama al móvil de C, que dónde estoy. Se me había olvidado dar señales de vida y encender el móvil. El tema recurrente de la mañana es J. Estoy pesadita.

A las 14:45 damos por concluida la obra del salón después de casi morir aplastados por una estantería llena de libros. Le decimos a P que se vaya a estudiar, que va a suspender. C promete llevarme a la estación si le acompaño a hacer un par de recados. Me matan los pies.

A las 15:01 entramos en la biblioteca de la facultad de Filología. Dice C que ayer les surgió algo y no pudieron recoger las cosas ¿Se lo habrán creído?

A las 15:09 entramos en el Mc Donald's para comprarle un menu Big Mac a P. C y yo queremos otro, porque es lo mejorcito para la resaca, pero nuestras madres nos esperan en casa intuimos que enfadadas y con comidas bastante inciertas. En ese momento me gustaría ser P y vivir sola para poder comerme ocho Big Macs.

A las 15:20 volvemos a casa de P, le digo que los cambios del salón son cojonudos por enésima vez, le damos su comida y le hacemos prometer que va a estudiar.

A las 15: 25 vamos C y yo en coche camino de la estación. Le digo que no me apetece encontrarme a nadie ni hablar más (estoy exhausta, coño). Ella dice que conociendo mi vida seguro que me pasa algo.

A las 15:35 el hombre de la ventanilla de Renfe no me quiere cambiar el billete que no usé ayer y me voy a sacar otro a la maquinita.

A las 15:44, sentada ya en el tren, saco mi libretita y empiezo a escribir ideas. Cinco minutos después, otro hombre, también de edad incierta se me apalanca media hora para decirme que le dé 20 o 30 céntimos para ir a Ávila, porque se han montado rápido y no tienen dinero para el billete, blablabla. No me lo creo en absoluto, pero recuerdo un día que no tenía dinero para el billete y le doy un euro. No sé porque lo hago. No sé si me da pena, si me recuerda que no tengo que desconfiar o si simplemente quiero que se calle de una vez.

A las 16:12 estoy pasando por los chinos de al lado de casa. Necesito Coca cola, otra vez. Compro. Mi madre me regaña por no comprar el pan y no avisar y blabla, pero en el fondo está descojonada y se nota que le hace mucha gracia lo incierta que soy en mi vida. Pierde credibilidad regañándome y yo sonrio. Dice que me va a pegar con la zapatilla.

A las 16:25 estamos comiendo una comida no mala -me esperaba lo peor- y bastante optimistas. Me doy cuenta de que, por cierto, huelo fatal.

Creo que mereció la pena dejar de usar ese billete.

Un beso a quien haya logrado tragarse este pestiño.

Paciencia

2007-01-31T00:39:00.000+02:00

Paciencia. Me piden paciencia. Una cualidad por la que desde luego no me caracterizo. Paciencia para hoy, paciencia para mañana.

Días raros, esperando. Esperando el resultado del proceso de selección (nunca me ha gustado que alguien decida si eres bueno o eres mierda), esperando la nota del examen del CAP (ése ya digo yo que es mierda), esperando que la fuerza me acompañe para acabar de una vez la memoria de las prácticas (tan soporífera como escuchar hablar a Francisco Umbral) Esperando que otros decidan el nuevo rumbo de mi vida al final y al cabo. Ahora entiendo por qué dice el refrán que el que espera, desespera.

Al final me decidí a echar la beca del MAE. Dudé, dije que sí; dudé, dije que no. He preferido optar por la opción que dice que hay que evitar arrepentirse de cosas que no hacemos. Destino: Kiev, Ucrania. La verdad es que aunque ahora estoy más o menos bien en Madrid, creo que si me la concedieran sería un puntazo; un puntazo poder volver a coger el petate y sentir incertidumbre en el estomago. Sí, sin duda sería un puntazo.

Santa Sofia de Kiev. Desde que estudiamos esa copia de Santa Sofia de Constantinopla, he sentido atracción por ese lugar. Me gustaría mucho verlo. La verdad es que el fin de semana que fuimos a Praga me quedé con las ganas de ir Kiev, tengo muchísima curiosidad. ¿Será por mi atracción fatal hacia Rusia y su evidente cercanía? No lo sé, pero si consigo vivir allí que tiemble el este, que lo voy a peinar. Será que siempre que pienso en la zona este me vienen a la cabeza muchas personas que han sido más o menos influyentes en mi pasado. Me acuerdo de José María y me pregunto que sería de él ¿seguirá con Natasha en Moscú?. Me acuerdo de Mantas y de su amigo el hiperactivo ¿habrán podido volver a casa? Me acuerdo de Neil y del día que le conocí en Cracovia y me relató paso a paso su visita a Vilnius. Me acuerdo también mucho de mis polaquillos, sobre todo de Aga y nuestras moñas y de Maciek y su mirada miope.

El mundo es muy grande. Yo no quiero una hipoteca. Yo no quiero un trabajo serio. Yo ni siquiera sé si quiero una familia. Dejad de atarme, coño. Dejad de intentar que sea como vosotros, que viva como vosotros, que piense como vosotros.

Dejad de intentar tatuar vuestras frustaciones en mí. Yo no soy vosotros.

2007-01-18T01:25:00.000+02:00

Escribo porque me duele el alma. Me duele el alma, pisoteada y estrujada y sólo yo sé por qué.

Tres cosas

2007-01-17T17:48:00.000+02:00

Sí; tres cosas hay que hacer en la vida o al menos eso dicen. Tener un hijo, plantar un árbol o escribir un libro. Yo, todavia, no he hecho ninguna de las tres, aunque la fiebre y los delirios del otro día me hicieron ver las cosas con una claridad extrema.

Eso sí; si algún día tengo un hijo, quiero que se llame Borja; si planto un árbol, será una higuera y si escribo un libro, probablemente sea autobiográfico, así, Borja, disfrutará leyendo lo absurda que era su madre a la sombra de una higuera.

De jueves en MadrizZzZzZz

2007-01-12T15:34:00.000+02:00

Ayer fue el día de la risa (por decir algo). Por la mañana me quedé impactada ante la avalancha de personas extrañas que pueblan las salas de la Jefatura Provincial de Tráfico. Creo que no estaba preparada para asumir que, existen grupos de personas, que huelen así de mal. Por otra parte y poniéndonos en plan adolescente, he de dar las gracias al motero de las pestañas ultralargas ya que la cola se hizo mucho más amena contando con la posibilidad de mirar sus....pestañas :)

Se supone que después de ese mero trámite tenía que haber ido a la biblioteca a estudiar como una cabrona, pero entre que en la biblio no hay moteros max-factor y que media humanidad cumple los años entre diciembre y enero, decídi irme de compras. De repente, me vi sorprendida por un chaval que me preguntaba: "¿Trabajas?"

Es en este punto donde tengo que reconocer que, desde que vivo de nuevo en Madrid, me he vuelto más gilipollas -si cabe- y desconfianda; la verdad es que me entraron unas ganas muy muy grandes de mandarle a la mierda (a nadie nos mola que nos recuerden que estamos en paro en público), pero como en el fondo soy muy maja (jajaja) acabamos llorándonos en el hombro, contándonos lo mal que está la vida cual abuelete que mira obras junto a la M-30 y despidiéndonos con un "mucha suerte". Aunque le pregunté si era un cazatalentos me salió el tiro por la culata, simplemente necesitaban comerciales para Citybank.

Por la tarde fuimos H. y yo a la exposición de Klimt. La verdad es que como casi todo eran dibujos no llena mucho, pero el friso a Beethoven me pareció algo expectacular, una autentica revolución en su momento, supongo.

Luego en el Starbucks y de cañas fue el descojone. Aprendimos una vez más que no se puede hablar de sexo en un sitio público, las parejitas que nos rodeaban nos miraban con pavor. Vaya tela. Y el libro, allí, esperándome.

Hoy no me apetece escribir

2007-01-10T10:18:00.000+02:00

Hace un tiempo me envió una amiga el típico cuestionario que pulula por la red desde que Internet existe; la diferencia fue que, en esa ocasión y para romper con nuestro habitual pasotismo cibernético, lo contestamos todas religiosiosamente. He aquí mis respuestas:

1. ¿Nombre Completo? : Mi DNI reza Diana, aunque al parecer mi partida de bautismo se asemeja a una versión reducida del santoral. Mi madre, que quería vivir como una reina...

2. ¿Por quién te dieron ese nombre?: ¿Por la diosa de la castidad?. Tal vez, mis padres quisieron asegurarse de que mis hormonas sexuales estuvieran dormidas el mayor tiempo posible. ¿Creéis que lo lograron?

3. Fecha y lugar de nacimiento: Un 18 de Diciembre de 1980 en una maternidad de Madriz –con zeta-, en la que parece que ya se respiraban ansias de modernidad.

4.¿Pides deseos a las estrellas?: Sólo cuando las estrellas son de Mahou.

5. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste?: Probablemente mi última noche en Cracovia. Creo que lloré tanto que me quedé sin lágrimas.

6 ¿Te gusta tu letra?: A mí sí. ¿Y a ti?

7. ¿Te gusta el pan? ¿Con qué? : Hacerme a mí este tipo de preguntas es como preguntarle a Maradona que si le gustan las rayas...

8. ¿Estás enamorada? : Sí, del chocolate Nestle y de mi sombra de ojos.

9. ¿Si fueras otra persona, serías tu amigo?: En este mismo instante me caigo fatal.

10. ¿Tienes un diario de vida? : Tengo mil diarios de mi vida que me atrevo a retomar cuando tengo el valor suficiente para enfrentarme a dos cosas: un papel en blanco y mi cerebro.

11. ¿Eres sarcástico? : ¿Mande?

12. ¿Saltarías en bungee?: ¿Quién coño ha escrito esto?

13. ¿Cuál es tu cereal preferido? : Maíz, maíz, maíz.

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? : ¡Vaya! Y yo que siempre había pensado que los zapatos se desataban...

15. ¿Crees que eres fuerte? : Según mi profesora de Educación Física, si algún día se incendiara mi vivienda y de mis bíceps dependiera sobrevivir, me convertiría en 20 segundos en la versión más dantesca de un pollo asado.

16. ¿Tu helado favorito? : Vainilla de la heladería de mi barrio.

17. ¿Cuánto calzas? : ...y tú ¿hacia qué lado?

18. ¿Rojo o Rosa? : Me quedo con la trilogía, nunca he sido muy fan de OT.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? : Mis fases de asqueroso escepticismo y misantropía.

20. ¿A quién extrañas mucho? : Normalmente a los que parecen estar más cerca de mí.

21. ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste este e-mail respondieran? : QUIERO que todos me respondan, pero entiendo que yo tengo demasiado tiempo libre ahora.

22. ¿Qué traes puesto?: ¿La número 23 será de qué color son mis bragas?

23. ¿Lo último que comiste hoy? : Me comí el orgullo.

24. ¿Qué estás escuchando en este momento? : El silencio roto por el sonido de las teclas.

25. ¿Qué canción te gustaría que te dedicaran? : Una escrita especialmente para mí.

26. ¿Tus colores favoritos? : Negro y amarillo.

27. ¿La última persona con que hablaste por teléfono? : H, ahora mismo. Supongo que gracias a ella estoy contestando este mail. Ya sabes, H, “contra la apatía hay que luchar”

28. ¿Lo primero en que te fijas en el sexo opuesto? : La mirada y los zapatos.

29. ¿Cómo te cae la persona que te envió esto? : Hoy en concreto, como llovida del cielo.

30. ¿Trago favorito? : Supongo que el que más echo de menos en mis andanzas extrajeras: un vinito blanco bien fresquito -envidia cochina para los que no estáis en España-.

31. ¿Deporte favorito para ver por TV? : La política.

32. ¿Color de pelo? : Según los polacos, negro; según mi peluquera, quemado; según mi madre, castaño precioso.

33. ¿Color de ojos? : Marrones al salir de casa. Verdes si quien me mira lleva más de dos cubatas. Rojos en las fotos y negros después de una noche de juerga –lo que hace el rimel corrido-.

34. ¿Lentes de contacto? : “Contacto con tacto”, le dije a mi lentillero. Desde aquel día me atiende una mujer, Susana.

35.Comida favorita? : Insisto, ya sabemos todos que a Maradona le chiflan las rayas.

36. ¿Película de terror o final feliz? : Mi vida si que es una película, pero de miedo.

37. ¿Última película que viste en el cine?: Pequeña Miss Sunshine.

38. ¿Día/s favorito/s del año? : Todos y ninguno.

39. ¿Qué colonia utilizas? : Cualquiera que no me provoque un ataque de asma o una repugnancia excesiva.

40. ¿Una marca? : Sinequanone –en las breves etapas de mi vida en las que logro embutirme en su ropa y en su precio-. En las otras, Mango.

41. ¿Postre preferido? : Utópicamente diría que aquél que no se fuera a vivir a mis cartucheras.

42. ¿Quién crees que te responderá? : ns/nc

43. ¿El que menos crees que lo hará? : Siempre que hago apuestas, pierdo.

44. ¿Qué libro estás leyendo? : Cartas a Theo, de Van Gogh.

45. ¿Qué hay en tu pared? : El póster de Trainspotting que decoraba mi habitación de Irlanda y miles de estanterías que un día me sepultaran mientras duermo.

46. ¿Qué viste anoche en la tele? : Odio la tele.

47. ¿Rolling Stones o The Beatles? : All you need is love…chan, chan, chan, chan…

48. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? : Físicamente, en Estados Unidos. Psicológicamente, dentro de mi propia habitación.

49. ¿Un libro? : La insoportable levedad del ser, de Kundera.

50. Un lugar por descubrir? : Quiero ir a Lituania.

51. ¿Un número? : El 3

53. ¿Una manía? : Plantarme la pinza del pelo en versión folclórica en cuanto piso mi casa.

52. ¿Cambiarías algo de tu vida? : Sí, mi necedad y a mi frutera, que me cae fatal.

53. ¿Eres feliz? : Soy inconformista, como todos.

54. ¿Un deseo? : Un reencuentro.

Posreyes

2007-01-07T20:25:00.000+02:00

Un sin sentido más para este cementerio de letras. Contenta, vaga y con proyectos, muchos proyectos. Felicito el año al mundo -con mucho retraso- y prometo abandonar mis salidas adolescentes (bueno, restringirlas, tampoco nos vamos a poner puretas)

Besos al mundo.

La otra Saoirse ha muerto

2006-12-26T18:33:00.000+02:00

Se murió ayer por la tarde. Recibí un mensaje de Liam que decía:

"Se ha muerto Saoirse II: 2004-2006. May she rest in peace"

Espero que Liam haya decidido enterrarla y no tirarsela a los buitres como hizo con Saoirse I. Animal de bellota, el pobre.

A la tierra, lo que es de la tierra.

Felices Pascuas

2006-12-25T20:38:00.000+02:00

No estamos en Navidad. Estamos en Pascua. Me molesta mucho que la gente me desee una Feliz Navidad en tiempo de Pascua, sobre todo cuando ni siquiera saben lo que significa la palabra Navidad.

Yo, desde aquí, les recomiendo que intenten poner un poco de latín en sus vidas. Y puestos a ser cínicos y a desear cosas que no se sienten, por favor a ver si usamos los términos con propiedad.

Felices Pascuas.

No me cambies

2006-12-21T20:20:00.000+02:00

No me cambies. Respétame.

Cansadísima y sin un duro

2006-12-15T13:10:00.000+02:00

Salí a tomar una caña al bar de al lado de casa y terminé bailando como una posesa en Joy Eslava. Yo no sé si mi cara tiene algo especial que inspira confianza, si la gente está muy sola o si lleva un post-it en la frente que dice "Cuéntame tus penas", pero ultimamente a todos los chicos les da por confesarme, entre J&B y J&B, lo desolados que se quedaron cuando murió su padre. A mí que esas cosas me dan mucha pena porque soy un poco madre, se me desencaja la cara y el alma y contra eso ya no hay nada que hacer. Anoche hubo más: la de la limpieza me estuvo contando lo explotada que está y yo me pregunto: ¿Por qué a mí y no a las otras quinientas que estaban poblando el baño en ese instante? No es que me moleste, me gusta mucho hablar con la gente, pero cuando vas toda enmoñada queda como raro que las personas te cuenten sus desgracias.

Ahora estoy fatal: no he dormido nada de nada y encima me he presentado en la churreria de mi barrio a las 9 de la mañana: piensan que soy una desfasada. Me voy a la peluquería, a ver si me hacen nueva.

Feliz viernes.

Di.

P.D. Resulta que intentando cambiar el blog no sé que coño he hecho que me salen esos colores. Parece una sucursal de puticlub de carretera.

Banalidades

2006-12-13T18:27:00.000+02:00

Seguimos en paro y yo ya empiezo a hablar en plural, como Gollum.Ahora no sé si hice bien o mal con respecto a los trabajos que me comentaron en Cracovia y Budapest. He terminado las prácticas y aunque se suponga que me tengo que leer esos libracos dudo mucho que empiece con ellos hasta que pase Navidad. Total, si se me van a olvidar igualmente.

Tampoco sé si hice bien no pidiendo el lectorado a Estados Unidos...bueno, eso creo que sí, porque sólo de escuchar las dos palabritas juntas se me revuelve el estómago.

Dios, dame una señal y dime que coño se espera de nosotros xD

Hola :)

2006-12-12T13:24:00.000+02:00

Ahora participo como colaboradora en un proyecto que me obliga a no ser tan vaga y escribir:

http://elixis.wordpress.com/

Os invito a daros una vuelta....

Feliz martes.

Arderás en el fuego eterno

2006-12-04T00:26:00.000+02:00

Estoy de mala hostia. Muy muy cabreada conmigo misma. No puedo escribir cabreada. Puedo escribir deprimida, alegre, dubitativa, escéptica, pero no cabreada. Supongo que porque es tan poderoso el fuego que desprenden mis pupilas que calcinaría el ordenador en medio segundo.

Sí, de hecho voy a calcinarlo.

Veintitrés

2006-12-02T18:04:00.000+02:00

Esos son los años que Edu cumple hoy, lo cual es un poco chinante porque, desde que le conozco y siempre que le interesa, afirma tener veintitrés. A mí me parece mentira que hace tres años tuviera su misma edad. A mi me parece mentira que mi vida haya cambiado tanto en tan poco tiempo.

Hoy me duele Cracovia

2006-12-01T19:06:00.000+02:00

Ayer envié un correo a Alberto para felicitarle por su cumpleaños y le dije que tenía mucha suerte por cumplir 25 en Cracovia. Lo pienso de verdad; me parece que los 25, de alguna manera, constituyen un punto de inflexión en la vida de todos y que mejor manera de "inflexionarse" que en aquella ciudad de mis amores y mis desamores.

La verdad es que tengo mucho cariño a todos los "sevillanos" que quedan allí, tanto que a veces me parece mentira lo que congeniamos para el poquísimo tiempo que coincidimos. Al mismo tiempo no sé que me duele más, si tener noticias suyas o no tenerlas. Ya sé que es muy egoista, pero leerles me recuerda que un día esa también fue mi vida. Una vida que me hizo derramar miles de lágrimas al saber que ya se acababa. Y es que es lo que tienen los sueños, que de repente un día te despiertas y se han terminado.

Desde mi Madriz con zeta, para todos los que hicísteis posible mi Cracovia.

Diana.

Cuestiones metafísicas

2006-11-29T01:24:00.000+02:00

Lo de ayer fue impresionante;hubo un momento, al final del día en el que llegué a creer firmemente que alguien se había confundido y había cogido mi vida sin darse cuenta, pero no me importaba en absoluto, -por mí como si se la queda para siempre-. (Joder, si casi sufrí un orgasmo cuando logré calzarme dignamente unas botas en una tienda sin necesidad de hacer aspavientos o embutirme en ellas cual morcilla de Burgos. Joder, si es que hasta a mi madre le dio por hacer chocolate de cena ¡¡chocolate!! ¿sería un premio por lo de las botas? :) vaya intriga....)

Hoy el día ha vuelto a la normalidad más despreciable cuando mi madre me ha despertado esta mañana al grito de: "Vamos, ya. ¡Qué no das ni chapa y tienes que limpiar los baños!" Ahí me he dado cuenta, una vez más, de dos cosas que ya sabía:

1. Soy un poco rara.

2. O encuentro un trabajo en breve o mato a mi madre.

Lo de que soy un poco rara es porque no sé en que momento de mi infancia alguien instaló un microchip en mi cerebro que hiciera de limpiar los baños mi tarea preferida de la casa. Supongo que en realidad me engaño a mi misma, no es que la prefiera, es que mis superescrúpulos no se fiarían jamás de como desarrollarían esa tarea otros. Así que ahí me he visto, enfundada en látex -el de los guantes-, cantando canciones españoles de los 80 (todo un ritual cuando realizo estas labores) y recordando con una risa todos los baños que mi mania me ha hecho limpiar siempre que he viajado acompañada o he vivido fuera de casa.

Lo de que mato a mi madre creo que es mucho más obvio. Hay que ver lo duro que es volver a casa cuando no sabes qué coño hacer con tu vida.

Mrs. Robbinson

2006-11-27T15:07:00.000+02:00

Como por mucho que intente ser humilde, todos sabemos que mi parcelita de egocentrismo late en mí cuando de cuestiones de escritura se trata, hoy estoy esponjada cual polluelo y esponjosa cual donuts (aunque esto último tenga como causa los tres kilos que he engordado desde que regresé de Polonia y esa inmunda celulitis que me convierte en una especie de panecillo de hace dos días) porque un hidalgo forero, al que lancé una postdata bastante grosera, encima ha tenido a bien agasajarme. Supongo que a eso se referían los de La Biblia con lo de poner la otra mejilla... Vaya lección he recibido.

¿Levantaré cabeza esta semana? Juro y perjuro que todos los lunes me levanto con ese firme propósito (de lo contrario no tendría el morro de soltar perlas como la que le solté a Edu en Cracovia, aquél mítico "contra la apatía hay que luchar" que tantos comentarios acarreó), pero según van avanzando los días una mezcla de nostalgia, misantropía y pavor se apoderan de mí hasta convertirme en el ogro que soy los domingos.

Hoy va a ser distinto. A pesar de que la nochecita que me he pasado ( soñando que me perseguían unos diptongos del tamaño de un camión y unos hiatos que quitaban el hipo -de grandes, no de sexys-) no auguraba nada bueno, de repente todo ha empezado a ir bien.

"Buenos días, Alice. Madrid te echa de menos con una sonrisa...

Feliz semana, guapa. Un abrazo. Di"

No he tenido más remedio que saludar la mañana, el día y a mi amiga Alice con ese mensaje. Si algo tiene Alice es que siempre me hace sonreir. Y si algo necesitaba esta mañana era sonreír y....lavarme el pelo. Me he tomado tan en serio lo de "verse bien a uno mismo" que si me esmero un poco más me visto de boda para ir a dar la clase...¡qué apuro! no he contado con que estos adolescentes actuales no tienen ningún respeto, ni temor, ni ná de ná a su profesor y que nada más entrar me iban a hacer un corrillo para preguntarme por qué iba tan arreglada. Genial, Diana, de la noche a la mañana te has convertido en Mrs Robbinson; ahora todos creen que te quieres trajinar a algún alumno en la parte trasera de su coche. Sólo les falta encontrar el cabeza de turco...por mí que paren el mundo, que me bajo.

Mi problema como profa es que soy tan dada al cachondeo que, en vez de hablarles de las reglas de acentuación, me los llevaría al bar de la esquina y me liaría a pedir rondas de cañas; pero claro, a ver como le explicas tú eso a los del Ministerio. Pues hoy les hubiera invitado a cañas de cerveza, a cañas de chocolate y a cañas de pescar si me apuran, y es que un grupito se ha acercado a mí al terminar la clase para decirme que les gusto un montón como profa y que me prefieren mil veces antes que a la suya. Dado que la menda lerenda no se ha portado especialmente bien conmigo (es más rara que encontrar J&B en vez de garrafón en un bar de Madrid) he de confesar que no he podido contener una sonrisita de cinismo e ironía desbordante que ha iluminado la ciudad para todo el día, haciendo innecesarias esas bombillitas de dudoso gusto que Gallardón se empeña en esparcir por mi Madriz con zeta.

No sé si ha sido un día redondo, cuadrado, vertical o zigzageante, pero parece que todo tiene muy buena pinta.

Y para pintas, las que me bebería ahora mismo si no estuviera a dieta de cerveza.

Feliz semana.

Yo quiero contigo todo

2006-11-17T14:17:00.000+02:00

Madrid es una ciudad de más de un millón de cadáveres (según las últimas estadísticas).

A veces en la noche yo me revuelvo y me incorporo en este nicho en el que hace 45 años que me pudro"

Dámaso Alonso.

Hoy, mientras buscaba unos datos en Internet, la página web del INE me ha dicho que Madrid es ya una ciudad de más de seis millones de cadáveres (según las últimas estadísticas). Me he acordado inmediatamente de Dámaso Alonso y yo, que siempre me he querido definir como cosmopolita -ya sabemos todos que una cosa es lo que queramos ser y otra lo que en realidad somos-, me he echado a temblar. Como siempre me han gustado mucho las cifras de población y establecer relaciones absurdas entre ellas, mi mente se ha puesto a maquinar imaginando como sería vivir en una ciudad con no mucha menos población que la que se concentra en todo el territorio español (unos cuarenta millones, digamos). Eso me ha llevado a acordarme de una tira de Quino en la que Mafalda imagina la posibilidad de que todo estuviera aquí. Aquí y ahora; aquí y ahora la NASA, aquí y ahora los fiordos noruegos, aquí y ahora el Tibet, aquí y ahora los grandes monolitos de Stonehenge. Aquí y ahora el Congreso y las Torres Kio y las bodegas riojanas y el Teide y la Catedral de Barcelona y el Erecteión y Santa Sofia de Kiev y la sabana africana...cuando en realidad lo único que tenemos aquí y ahora es la alienación, el ansía consumista y los efectos de una globalización que nos convierten a todos en productos made in China.

Volver

2006-11-13T14:08:00.000+02:00

Si fuera un libro sería La conjura de los necios.

Si fuera un país sería todos y ninguno.

Si fuera un animal sería una marmota.

Si fuera una palabra sería complejidad.

Si fuera un escritor sería Quevedo.

Si fuera una estación sería invierno.

Si fuera una bebida sería güisqui con hielo.

Si fuera una canción sería Hoy puede ser un gran día.

Si fuera una pasión sería transmitir.

Si fuera un color sería el amarillo.

Si fuera una debilidad sería indecisión.

Si fuera un vicio confesable sería decir tacos.

Si fuera un sueño sería imposible de determinar.

Si fuera un recuerdo sería una sonrisa.

Si no fuera humana sería fuego.

Como soy humana me quemo con fuego, sonrío al despertarme -porque sueño hasta despierta-, digo tacos hasta caer exhausta, dudo de todo -y no soy Descartes-, compro amarillo, intento transmitir a los demás que hoy puede ser un gran día y bebo güisqui -sobre todo en invierno-. Además, adoro a Quevedo y su divino descaro, complicarme la vida viajando, dormir como una marmota y releer a Toole.

Posturitas

2006-10-26T15:01:00.000+02:00

Aunque me enfade cuando mis amigos se empeñan en hacerme creer que tengo algo de Bridget Jones, la verdad es que esa tipa siempre me viene a la mente en momentos como éste. Ayer la Jeniffer Va (que no Lo), me dió alguna que otra satisfacción pudiendo contemplar el cardado de su pelo y esos aracos de oro que se gasta -nunca está de más que te den ideas sobre como disfrazarte en Halloween-. Conseguí corregir los ejercicios de puntuación, diría que hasta con cierta naturalidad si tenemos en cuenta mi definitiva carencia de lógica para esos aspectos del lenguaje e incluso introduciendo ese tipo de ejemplos pedorros que todo alumno odia y todo profesor se empeña en repetir hasta la saciedad cuando habla de reglas de puntuación (el famoso "Llegué, vi, vencí" y el Yo, Claudio). Genial, Diana. Dos días de pseudo-profa y ya te has convertido en el ejemplo ideal de maestro capullo que todo alumno detesta.

Lo que no me podía creer -y ahí viene mi bien-merecido-momento-Bridget- es que la unidad didáctica que me ha tocado explicar sea la única chuleta que he llevado yo, no en la clase de lengua, no en el instituto, sino en toda mi vida a un examen. Así que ahí ando, estudiandome como sea la puta fonética española que no me estudié a los 14, si esto no es venganza divina que venga....
La parte positiva: lo que me voy a descojonar poniendo posturitas con la boca mientras intento demostrar -intuyo que sin mucho éxito dado que no destaco tampoco por mi vocalización perfecta- en que se diferencia una consonante fricativa de una africada. Eso si que es ser una tía con suerte.

H.

2006-10-24T22:04:00.000+02:00

Hoy he vuelto a hablar con H. Hacía tanto que no hablábamos, que mentiría si dijera que no me he sentido un poco incómoda...ese tipo de incomodidad que sientes cuando no tienes más remedio que hablar con tus padres justo después de haber hecho algo que sabes que ellos no aprobarían. Con esto no quiero decir que hablar con H sea como hablar con mi padre, pero ahora estoy de mal rollo y no me abandona ese extraño sentimiento de no-paz que me atormenta en extraños momentos de mi vida.

Anoche soñé con una gaviota macho que era mi novio o algo así. Hoy me llama H, después de tanto tiempo. No sé si no entiendo nada o si directamente prefiero no entender. La verdad es que sólo aspiro a comerme las croquetas que ha hecho mi madre y esperar que la calma llegue de nuevo a mi vida.